Норковая шуба

Встречается два мужика. Один говорит другому:

- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!

- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.

- Это не дырки - это норки!

О свадьбе

1. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

2. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

3. ЗАГС - это единственное заведение, где за БРАК платят деньги.

Я так смеялся, когда их первый раз читал.

Как предложить руку и сердце?

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,

  нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания

  у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,

  целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать

  тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой

  гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А

  денег сколько на цветы перевел!

Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.

- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,

  конец. Давай поженимся!

Как ласково назвать девушку

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,

желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,

ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,

лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,

звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,

зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,

мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..

Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Зайцы и ворона

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(

Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съебываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съебываются.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?

- ДА!!!!

Что на самом деле хотят женщины?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.

Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот

ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался

год, чтобы найти ответ.  Если он не сможет ответить, то будет

казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства

в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали

что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет

очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,

что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря

Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная

и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать

и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна

для всего королевства и он согласен жениться на старой противной

ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей

собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило

время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время

как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела

во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.

Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо

видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что

в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной

и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,

а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен

выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин

задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи

проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью

быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она

это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он

ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной

жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,

умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Идеальный мужчина и идеальная женщина

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были

идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная

пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели

на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась

машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила

помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в

аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?

                                 ---

Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом

деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.

------------------------------------------------------------------------

 Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!

                       Мужчины, продолжайте читать.

-------------------------------------------------------------------------

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то

машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

                                 ---

Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний

раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

Кто как напивается

Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -

в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -

вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -

в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор

- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери

сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.

Журналист - до точки. Голубой - в жопу.

А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...