Как он туда забрался?

Сегодня гуляли на озере и увидели маленькую отару коз. Стало так интересно, начали за ними наблюдать. один козленок забрался на дерево, да так высоко, что все удивились.

Надо, надо умываться по утрам.

Вот что бывает, если не умываться по утрам. Фото грязного носа.

Злые Вы! Ухожу я от Вас!

Злые Вы! Ухожу я от Вас!

Природа далеко не хрупкая!

Гринпис жалуется, что природа - хрупкий баланс, который никак нельзя нарушать. Я с этим не согласен! Природа далеко не хрупка. И вот доказательство. Ветер нанес на бетон листья, листья перегнили, ветер нанес семена травы и деревьев, и через два года на бетоне уже растет полноценное дерево.

Акция!

Классно смотрится монитор на 24 дюйма? У меня даже нетбук не выдает нужного расширения. А все это благодаря акции, купил монитор за пол цены.

Слушать Джем - FM онлайн.

Я теперь слушаю радио Джем - FM тут.

Ура! Юра женится!

Юра, поздравляю Вас с этим серьёзным шагом!

Оштрафовали в метро.

Когда то давно, когда я был юным и неопытным, занесло меня в Питер, а где бывает каждый человек, приехавший в Петербург? Естественно в метро, а метро там - настоящий шедевр искусства. Засмотревшись на памятники, начал их фоткать, а не знал, что метро - это тайный объект, за такие дела штрафуют, вот и квитанция (штраф) выписанная мне обиженным ментом.

Сотрудничество с компанией Google.

Вот такое присылают письмо для проверки твоего адреса перед отправкой чеков.

Кваса нет (совсем нет).

У нас жарко, в одном ганделике наливают квас нарозлив. И тут он закончился...

Живи пока молодой!

А ведь правда, вначале мужчиной правит секс, потом он понимает, что секс можно купить за деньги, я это к тому что в большинстве случаев женитьба - это и есть вложение капитала (для кого то выгодное, для кого то нет). И в итоге жизнь прожита, и единственное оставшееся удовольствие - это посещение туалета.

Читайте блоги.

Если блог читать не будешь - скоро грамоту забудешь.

Менталитет украинцев.

Как меня достал украинский менталитет, на страну конечно гнать не хорошо, но увы.. жизнь в Украине оставляет желать лучшего. Здесь действует только одно правило: "Если ты не наебешь - наебут тебя". Необходимо сваливать, в ближайшем будущем наверное так и сделаю. А сейчас в отместку вот эта картинка. Если поймете юмор, пишите комменты.

Молодоженам на заметку.

Если Вы не знали, молодую жену нужно ебать всегда и везде - это залог счастливой семейной жизни.

Оригинальные обручальные кольца.

Для тех людей, кто хочет по оригинальничать, советую заказать такие кольца из чистого золота. Это будет круто. Сам, если что, закажу такие.

О чем думает девушка во время минета?

Меня всегда интересовало то, о чем думает девушка во время минета. Кого ни спрашивал все отмалчиваются или говорят что думаю о процессе. Но мне кажется, если девушка не опытная то главной ее мыслью наверное будет "как бы не захлебнуться" или что то в этом роде. А если девушка с опытом - может и про маникюр вспомнить. А что скажете Вы?

Геронтофилия.

Не знаю, как вы, поцоны, а я, вот, по старушкам прусь. Такой уж у меня вкус. И мне положить, кто там и чо про это думает. Я вам так скажу – кто бабульку в жизни не отведал, зря время тока потерял. С бабулями всигда самое термоядерное порево получается. Не то, что с ссыкухами малолетними, которые даже в элеватор правильно не могут принять. Бабушку помять – совсем другое дело, мужики… Прижмешь ее, теплую, сдобную, паклю на лобчине залохматишь, пряность телесную вдыхнешь – у-у-ух! Молофья из залупы хлыщет, как фонтан из китовой башки! Если правильную бабушку встретил – щитай жизнь твоя обеспечена. И варенья тебе навалом, и пироги, и стирка. Ну и секс, разумеется. Это только в анекдотах старушки не ебуцца. А в обиходе – такова жару дают, што уздечки к ебеням лопаются.
Я со старушенциями с 18 лет зажыгаю. Уж в чем в чем, а в геронтофилии знаю толк. Пожилые женщины – это как хорошее вино, типа «Тамянки» или «Токая». И вставляет и порыгать можно. А малолетки – хуйня какая-то, вроде «Шейка» или «Винса». Никакого толку от них, только головная боль и сладкие тягучие слюни. Иную малолетку прижмешь – она пищит, вырывается, ногтями своими злоебучими щиплет. После этого не то что ебли не хочеццо, а вообще вера в человечество пропадает. А вот старушку в угол затолкаешь – она как горлица: молчит испуганно, дрожит всем телом, воркует у нее там чото в кишках. Ты ей только фиделя покажи – сразу растает, потечет… И главное – конкуренции никакой! Дедужки-то вымерли почти все, а кто живой еще, у тех время навсехда застыло на пол шестова. С бабушками чего угодно вытворять можно, и даже рожу тебе никто не набьет. А за самую паршивую восьмиклассницу с прыщавой муфтой строгача лет семь впаять могут.
Кароче, ребзя, поделился я соображениями своими с чуваками с района, и двое тоже сразу любовью к старушкам прониклись до самых мошонок. Митя Ссыч и Гера Одноногий. Митя по призванию, а Гера – от безысходности. Ему еще в детстве отчим как-то раз случайно ногу отрубил, и с тех пор у Геры с девушками все время проблемы какие-то были. С ровесниц-то хули возьмешь? Мозгов нету нихуя, не знают, что в человеке главное не нога. Вот Гера даром што инвалид, зато хуй у него – натуральный цыклоп, им и убить можно, не то што девственности лишыть. Такой монстр, а простаивает из-за глупых средневековых предрассудков. Подумаешь, ноги нет! Может, лет через триста человечество так эвалюцыонирует, што ноги эти гребаные и ваще нахуй не нужны будут, и щупальца вырастут вместо них.
А вот бабушки сразу в Гере разобрались. Опыт, хули. Их какой-то култышкой не испугаешь. У них Одноногий ностальгию адову вызывал по послевоенным временам. Тогда-то мужыков нормальных почти не осталось – иль поубивало, или конечности поотхуярило. Так все бабы с инвалидами в молодости и еблись. Пиздатый трэшак был, наверно. Кто колясочника жарит, кто самовара… Сейчас такого ни в одной парнухе не показывают.
Гера у старушек сразу по рукам пошел. Я даже позавидовал успеху такому. Бабушки за него драки устраивали — страсти нешуточные кипели, как в собесе. Гера от такого внимания будто переродился. Помню, деньгами меня даже отблагодарить хотел. Говорил, спасибо друган, за то, што смысл жызни вернул мне, дня теперь не проходит без лютой ебли.
У Мити Ссыча другая тактика была. Он старушек песнями завлекал. Даже целое музыкальное направление придумал – олдкор. У нас ведь вся проблема в чем? В том, што все под молодеж заточено. Книги, кинчики, музло. Все делают для тинейджеров ебаных, а потом еще возмущаются, почему старики такие нервные и не понимают поп-культуру нихуя. Да потому что там поют про говно всякое, которое бабушек не интересует – про дом-2, про бухло, про то как круто отдаться богатому хачу. Сплошной секс, драгс, рок-н-рол. А если б темы актуальные поднимали, ну там, про пенсию, про стаж трудовой, про болячки, про цены – тогда пиздец бы какая популярность была у таких песен. Вот Митя и стал современные хиты под пенсионеров адаптировать. На гармошке играл, тексты переделывал. Особенно понравился бабулям кавер на «Руки Вверх» — «Потому что Дед Алешка у тебя». Там такая грустная песня была, про то, как один дед-импотент у парня молодого пожилую спутницу отбил и увез ее на дачу, мять безжызненые лиловые мудя и заживо разлагаться.
Ну а я ничо нового не изобретал. Я старушек на камунизьм ловил. Еще Дейл Корнеги говорил, что черви хуйня, но жрать их надо, чтобы рыба клевала, вот я по ево совету и действовал. В смысле, в камунизьм я не верил, конечно, но штобы старушек развращать, все время молодым комунякой представлялся, Ленина цитировал, еблище корчил, как у дядюшки Зю. На пожилых эта хуйня похлеще шпанской мушки действует. Одна матюра как про Сталина только слышала – на три метра стреляла гнилостным сквиртом. А другая настольным бюстом Дзержинского мастурбировать очень любила. Он ей в нефритовый грот целиком умещался, по самые яишники, так сказать.
Ну вот, значит, ебли мы старушек, ебли, но все это как-то тухло было, рутинно и без огонька. Не было в жызни щастья. Каждый день одни и те же складки, букли, усы… У миня даже хуй загрустил от такой серости. Все хотелось мне встретить ту единственную, строгую и страстную, с каторой и жысть узами геменея связать не стыдно. Пора ведь было уж и о семье задуматься, двацать три года все-таки…
Случайные связи мне боле удавольствия не приносили нихуя. Еще полгода назад есле в лесополосе дачнецу заблудшую встречал с корзинкой – так еб, шта патиссоны сморщивались. А теперь – равнодушие какое-то навалилось, залупа к трусам присохла, и дажы Путен по телеку какой-то стал не такой.
Поцоны мне базарили, типа, не парься, все ж хорошо, встретишь еще свою перечницу, какие твои годы. Ну и пример с них брать предлагали. Мы, говорят, старушек дрючим – и все нам похуй, не заморачиваемся на лирику. Сколько уж разбитых сердец оставили после себя – одни кардиологи участковые только и знают.
А мне страстей хотелось, и хоч ты тресни. Промучался я от духовного вакуума две недели, и тут вдруг пруха пошла нечеловеческая. Новая соседка в подъезд заехала. Лет шестидесяти. На вид интеллигентная, видать учительница бывшая. Одежда чистая, очки с диоптриями, горб. У мене сразу прифстал от радости. Поглядел я, как ее вещи из грузовика выгружают, и в магазин за пряниками побежал.
Весь день от волнения места себе найти не мог. Корешам звонил, делился впечатлениями. Вместе с ними стратегию соблазнения выработал, до вечера, как на иглах, просидел. Уж очень я опасался, што старушка моя совсем неприступной окажецца, старой, так сказать, закалки.
Ну а как стемнело – переоделся, пряники подхватил и погнал знакомиццо к соседке.
Она меня сразу запустила. Я даже удивился. Думал, придецца долго ей пояснять кто я и откуда, но бабушка уже и без меня обо всем была в курсе. Я, говорит, уже севодня с соседками познакомилась, они мне рассказали, что ты парень хороший, камунист. Заходи, потолкуем с тобой, поделюсь былым опытом.
«О, — думаю – опыт это хорошо».
Звали старушку Капиталина Антоновна. Засели мы с нею на кухне. Стали за революцию тереть, буржуев хуесосить, чай пить. Смотрю, поглядывает она на меня как-то странно. Ис под очков глазищами стреляет. Горб почесывает.
Потом вдруг тему сменила.
- Я – говорит – знаю, што ты зрелых женщин дюже полюбляешь. Небось, и меня соблазнить пришел, шельмец?
Я растерялся немного, но честно, как коммунист, ответил:
- Да, Капиталина Антоновна.
Она так печально усмехнулась.
- А я уж – шепчет – думала, что не доведется мне больше комсомольского тела попробовать.
И слеза по щеке вдруг побежала.
Ну, думаю, самое время коржа макнуть.
Подсел я к бабушке поближе, и давай ее лапать мануально. За сисло потрогал, за огузок щипнул. В рейтузы полез. Нащупал устрицу и давай за клитор смЫкать.
- Ох – матюра стонет – ох, хорошо, внучек, хорошо!
Расстегнула кофту, дыни извлекла, и давай разминать, как тесто. Чую, у меня уже в труселях полыхает.
- Давай, Капа – бормочу – давай, подымайся. Прямо тут давай, на столе…
А старушка вдруг отстранилась немного и говорит:
- Послушай, родимый, обожди. Всю жизнь у меня мечта была – с самим Владимиром Ильичом вступить в связь. Ну, понимаешь, эротическая такая была фантазия. Только муж, царствие небесное ему, за сиськи схватит, так у меня сразу Ленин перед глазами появляется. Добрый такой, улыбчивый. Я когда его представляла, только и могла кончить. А если меня отвлекало что-то, то никогда оргазм не происходил. Я Фомушке своему как-то намекнула, чтобы он в Ленина переоделся, но он меня только выругал за антисоветчину. А какая же это, милый, антисоветчина, когда я из-за Ильича голову потеряла. Тут наоборот – советчина стопроцентная. Но не понимал он меня, Фомушка мой. Не мог мне радости сексуальной доставить. Может, хоть ты родной, подможешь?
- Так, а чем помочь? – спрашиваю.
- Давай эти сделаем… как их… ролевые игры. Я Крупской буду, а ты молодым Володей.
Я малехо призадумался. Капиталина Антоновна еще смахивала на Крупскую немного – старенькая, полная, глаза навыкате, видать базедова болезнь хуярила у ней нипадецки – а я ж разве на Ильича похож? Ну хули, картавлю немного, но в остальном-то полный антипод!
А старушка за свое: Ленина хочу. Давай, твердит, наряжайся в мужнин костюм.
- Мы тебе – сообщает – сейчас плешняк заброем, будешь натурально Ильичом. А отстриженные кудри к подбородью приклеим. Сначала речь произнесешь, а потом уже свою Наденьку получишь.
Я поначалу возмутиццо хотел, но потом забил. Жалко стало старушенцию. Пускай, думаю, порадуется перед скорой кончиной.
Пошол в ванну, череп побрил, затем в костюм переоделся. Возвращаюсь, а Капиталина ужо оголилась призывно. На диване сидит, горб выставила и маслом намазала, штоб блестел.
- Говори же, Володенька, говори! – кричит.
Я на стул запрыгнул. Клешню вперед выставил, с понтом путь указываю быдлу, и давай картавить.
- Товагищи, геволюция, о котогой так много говогили большевики свегшилась!
Матюра с первых же слов ошалела просто. Рейтузы свои с желтизной приспустила, и давай курагу теребить. Я даже слова забыл, до того засмотрелся. Песда знатная, мэйд ин юэсэсар – волос густой, зона бикини до колен висит. Прямо так бы и вцыпился бульдтерьером.
А бабушка времене зря не теряет. Ис под падушки «Историю КПСС» достала, стала ей в щели своей водить, будта карточкой «Маэстро».
Ну я и сам, пока речь толкал, стал потихоньку раздеваццо. Клифт снял, бруки скинул. Хер колом стоит, на плешы выбритой испарина выступила. Мелю хуиту какую-то, а сам уже трусняк сорвать готовлюсь и в прореху шнобаком нырнуть. Капиталина мои намерения разгадала. Закончила транзакции свои, книжку разбухшую отложила и ревет ослицей:
- Иди же ко мне, Володюшка!
Ну чо, дважды просить не пришлось.
Для начала ришыл я мамулин торт шлифануть. Под срачельник старушечий подлез, брехало высунул, и давай клиторальный капюшон шершавить. Губатка там уже и без таво сочилась, а как я ее занаждачил, ваще слизью прыснула. Окорока затряслись.
Бабуля глазищи выпучила, как Петр Первый. Охает, стонет. Потом протезы клычные вытащила, шланг мой себе в пасть заправила и давай насасывать. Такой кайф. Чортов баклажан от напруги аж затрещал.
Отлэкал я ей, значит, слегонца, десна озалупил, и решил раком попежить немного. Сзади пристроился удобно так. В горбище ладонями уперся и давай дырявить.
Капа стонет:
- Ты только милый осторожнее, а то еще тромбы поотрываются. Не налегай так.
Но я уже себя к тому времени не контролировал нихуя. Разкочегарился, а кончануть не могу. Уж больно у матюры сычуг оказался здоровый, мечеца по нему залупа, как шаровая молния, а профита никакова. Пора, думаю, в кишку вкручивать.
- Потерпи, Надежда – говорю.
И в пердак кончеметом уколол. Зашло легко, очко то тоже разболтанное. Бабушка особенно и не дергалась. Бормотала ругательсва только, пока я жеппу ее надрывал сотонинской содомией.
- Негодяй! Хватит! Ох, хватит, луснет же щас!
А я от этих ругательств старческих только еще больше раздухарился. Стал еще сильнее мотовилом колотить. Сракотанище раздраконил до неприличия.
Капа в крик.
- Ах, стервец, прекрати! Ах стервец, прекрати!
А меня уже хуй остановиш. Я в горб старушечий зубами впился, руками бидоны сжал до синевы. Чувствую, скоро спускать буду. Затрясся.
И старушка моя тоже вдруг так крупно затряслась. Я обрадовался.
- Ты кончаешь? – спрашиваю.
Старуха хрипит:
- Кончаюсь! Скорую давай!
А мне слышится – «скоро давай». Ну я и говорю:
- Скоро так скоро.
И спустил ей куда-то в просак.
Откинулся на подушку, дыхание перевел, смотрю – а старушка бьется в корчах, по ногам у нее течет. Хуясе, оргазм чумовой, думаю. Эк ее Володин образ-то раззадорил.
- Капа, тебе хорошо? – спрашиваю.
А бабуля хрипит чото невнятное.
- Инсульт! Инсульт! Ахххххххххррррр! Ахххрррррррр!
Я подумал сначала, прикалываеца она. Заржал.
- Погоди – говорю – сейчас инсульт отдохнет чуть-чуть, придет в норму, тогда и продолжим.
А Капиталина все равно бьется. И хрипит. Хрррр. Хррррр, блядь.
Тут-то я и понял, што с бабушкой не то чего-то сделолось. Стал правда в скорую звонить. Но врачи злоебучие пока приехали, старушку уже основательно разбил брутальный паралич. Нихера уже сделать невозможно было. Превратилась Капиталина Антоновна в растение. В овощ превратилась, типа репы или кабачины. Лежит бессмысленно, зреет.

Ну чо, не пропадать же добру такому! Созвал я тогда своих корешков.
- Смотрите – базарю – как повезло нам. Хата теперь наша, других-то наследников нет. Будем здесь теперь все время тусить, Капу опять-таки ебсти можно периодически.
Поцоны обрадовались, нахуй. Разыскали мы бабушкину заначку, погнали в ларек за бухлом.
Пиздато теперь нам живется. А все потому, что вовремя мы в жизни сориентировались. Со старушками дружбу завели. Ну а вы давайте, продолжайте трахать своих бесполезных малолетних шлюшек.
Лузеры.


© Франкенштейн

На рыбалке.

Давайте я расскажу вам реальную историю. Про рыбалку.
Это было в те стародавние времена, когда я запивал водку пивом, а каждый мой взгляд на девушек расценивался ими как непристойное предложение. К слову - я рыбак никакой, т.е. вообще не рыбак. И не потому что рыбалка это та же пьянка, но в резиновых сапогах, а потому что я к ней совершенно равнодушен. Мне бы лучше поебаться. Но был май месяц, чахлое солнышко задорно пригревало, а душа рвалась на волю. И тут как раз звонит Серёга: поехали в деревню на рыбалку! Я согласился.
В деревне было хорошо, река, воздух и магазин с бухлом. Мы сразу же нажрались.
Утром было хуёво. Ну, всегда так бывает, когда не знаешь меры.
Серёга же выглядел на удивление бодрым, словно и не бухал вчера вместе со мной, он собирал удочки и прочую рыбацкую хрень. Вместо приветствия и бутылки пива он мне сразу заявил: пошли на рыбалку, река в 200 метрах, там тебя, алкаша, свежий ветер быстро протрезвит. И пришлось мне, умирающему, тащиться с этим садюгой, которого я сдуру считал лучшим другом, на речку.
В общем, мы рыбачили так: он одевал червей на мою удочку и две своих, затем закидывал все три удочки, одну отдавал мне и.... и у меня клевало, а у него нет. Я вытащил уже с десяток приличных окушков и жирных плотвиц, он ничего кроме какого-то позора, который даже коты не станут жрать. Он психует, а я попиваю пивко, рассказываю ему сальные анекдоты про еблю и между делом вытягиваю из реки всяческих рыбок. Вскоре он поменял мне удочку на свою, но ничего не изменилось. А затем у него случилась истерика, потому что я вытащил щуку килограмма на два. Самое смешное было не в том, что она сдуру съела червяка, а в том что просто запуталась жабрами в леске. Когда я её подтаскивал к берегу, то у него сначала чуть не вывалилась челюсть, а потом он прямо в одежде бросился в воду и руками выкинул её на берег.
Он глотал воздух минут пять, словно та щука, затем изрёк: Это я её поймал. Я насаживал червя, я закидывал удочку, я её выкинул на берег, а ты.... а ты просто лох и халявщик, которому прёт халява не тока с деффками, но даже на рыбалке. А я просто ржал как гоблин.
Затем он сделал мне деловое предложение - он покупает ящик пива, а я отказываюсь от прав на щуку. Я был непротив.
Боже, как гордо он шевствовал с той щукой по деревне, он даже выбрал самый длинный путь и даже в магазин зашёл с рыбой.
А пиво было весьма кстати.
На рыбалку он меня с тех пор не звал ни разу. Обиделся, наверное.

Какая должна быть капча?

Вот такая должна быть капча. Как надоели длинные капчи, отнимающие время, а эта капча в одну букву идеальна.

Купил фотоаппарат.

Сегодня купил новый фотоаппарат CANON. Для этого специально ездил в розетку на Фрунзе, 40. Там же и сделал первые две фотографии. Качество снимков, быстрота отклика фотика понравились. Сам себя спрашивал зачем мне фотик? И сам для себя отмазался, якобы для наполнения сайта по электрике, ведь езжу, работаю электриком, а столько интересных ситуаций бывает...

О чем думает девушка?

Мне так нравится все такое многозначительное, можно с уверенностью сказать чем занималась эта девушка последние пять минут. И сразу возникает вопрос: девушки, если вы читаете этот пост, скажите, о чем она сейчас думает? Очень уж интересно. Лично я думаю, что эта девушка думает: "Все! Сегодня вечером он ведет меня в кино!" Или я ошибаюсь?