Зачем каждый день тысячи людей стоят в многочасовой очереди в Лувр только для того, чтобы собственными глазами увидеть знаменитую Джаконду? Зачем ехать шесть часов в жарком автобусе по пыльной дороге только затем, чтобы своей рукой прикоснуться к камням Великой пирамиды в Гизе? Для чего плыть целую неделю по каналам, что бы просто заглянуть внутрь уникальной Церкви Преображения в Кижах? Ведь репродукцию Джоконды можно найти в любом учебнике по истории или живописи. Можно посмотреть прекрасный фильм про пирамиды по Discovery. И открытку с изображением знаменитых творений из Кижей тоже можно купить в любом переходе!
Каждый, кто видел Джоконду, прикасался к пирамидам или вглядывался в иконостас Кижской церкви, помнит то непередаваемое волнение, ощущение причастности к великому, интересному, большому. Это чувство возникает каждый раз, когда соприкасаешься с тем, что хранит память о своих создателях, их энергию, их заботу, их радость от хорошо сделанной работы. Когда труд сотен людей со светлыми мыслями соединяется в одном объекте, результат их труда начинает жить самостоятельной жизнью, начинает пульсировать и быть живым. И когда работа становится не просто источником дохода, а делом жизни, настоящим увлечением, вот тогда и возникает качество, оригинал.
Ведь, фотография яблока - это не само яблоко. Фотография плоская, она не пахнет солнцем и медом, она ничего не весит, и в ней нет жизни. Хотя смотря как выполнена эта фотография, качественно сделанная фотография заставляет увеличивать прибыли с продажи тех же яблок, но это все мираж. Спросим каждого, будучи сильно голодным, что вы выберите? Червивое яблоко или фотографию сочного, красивого яблока? Необходимо разделять созданные вещи по категориям, есть вещи для тела, а есть для души и второе без первого не бывает. Как не бывает и качества без халтуры.
суббота, 29 января 2011 г.
среда, 26 января 2011 г.
Жареная утка на костре.
Первый раз пробывал жарить утку на костре. Поваром был даже не я, а Вова. Повод - утку подарили, спасибо дедушке Пете. Утяра получилась что надо - пальчики оближешь, мясо не сравнить с магазинным, и жесткое, и жирное и жарили до тех пор, пока весь жир не стек в костер (на мангале можно увидеть потеки последнего).
вторник, 25 января 2011 г.
Как я отпраздновал день Татяны.
Во, 1 раз я такой бухо1, пишу в 18:34, в 3 дня пришла Люда, поделала уроки, сварила кушать, в 5 мы уже бухали с деом Петром, выпили 0,7 водки, запивая пивом, и потом еще 1 литру "кагора", после его проводил до двери дома, и ржал как конь, так как меня жена дома встречать не будет, а его будет и я этому не завидую, даже жалко как то. Пошел домой, но сейчас чувствую, что меня штормит не по детски, тем более, что не поздравил Тань (Одесса), когда звонила мама, но мне пофиг, так как отдых - есть отдых и она это знает. Мне не все равно так как пишу эту чушь. Щас опубликую и спать...
воскресенье, 23 января 2011 г.
Жадность порождает бедность.
Жадность порождает бедность - тонко подмечено. А вот и картинка к этим словам.
Этот человек достиг многого.
Этот человек достиг многого, начиная с малого, не боялся работать, работал даже дома. А теперь живет в Эквадоре, попивая мартини. А чего добился ты?
Прикольные обломы.
Нюхай п’ятки, жуй носки - будеш сильным как Брюс Ли.
Их ай кью равен температуре тела, причем у одного из них температура пониженная.
Защита от спама.
Смотрите как психология помогает в защите от спама. Пример взят с сайта http://www.monte.kiev.ua/forum/index.php
Уважаемые посетители! Прошу вас не спамить и не тролить, все равно все ненужное будет жестоко удаляться. А если это до вас не доходит и ваш спам прочитает Ктулху - он вас накажет анально, а я прокляну. А мое проклятие грозит выпадением волос на голове и лобке.
Анонимный пользователь сети Интернет.
Анонимный пользователь сети Интернет. Автор великого множества кодов и программных решений. Никого никогда не видел в лицо этого пользователя, ходят слухи, что он многоликий, и может одновременно находиться в разных частях света.
Женщина, родившая ребенка, приравнивается к мужчине, прошедшему через войну.
Для женщины нет более значительного и незабываемого события в жизни, чем рождение ребенка. "Я думаю, что женщину, родившую ребенка, можно приравнять к мужчине, прошедшему через войну, — говорит Дебора Гауэн, акушерка. — Когда солдаты возвращаются с войны, они чувствуют, что никто не может понять, как это было, кроме тех, кто сам прошел через это. Даже если военные судьбы складывались совершенно по-разному, они могут понять друг друга. Тоже самое с родами. Когда я посещаю частные лечебницы, я встречаю там 80-летних женщин, которые не помнят почти ничего, однако могли рассказать мне, как они рожали".
Закладываем сад.
Сегодня опять не спится. В планах на весну заложить сад на своем участке. Вот, решил посидеть и предварительно набросать на бумаге чего именно я хочу. А хочу я одного - много деревьев. Это предварительная работа, которая, возможно, будет еще переделываться.
На рисунке:
зеленый цвет - деревья дикие (бук, граб)
синий цвет - плодовые деревья (надо будет купить хорошие)
сиреневый цвет - дубочки
черный цвет - уже вырытые технические ямы для утилизации мусора
красными точками помечены деревья, которые уже есть и будут валиться при выросте новых
Думаю получится неплохо, если еще сделать нормальными тропинки и места отдыха. Кстати, дубочки растут медленно, нормально вырастут лет через 15-20, а в это время на их местах будет симпатичная полянка.
Дикие деревья надо будет садить почаще, на расстоянии 2-3 метра друг от друга - необходимо отгородиться от внешнего мира, они будут служить защитой и забором участку. Плодовые деревья садим реже и вперемешку на расстоянии 4-5 метров друг от друга. Расстояние между дубочками смотрим на месте. Кустарниками займемся позже, пока не будем засорять план.
И надо будет учесть, что посадить сад - это ответственное и кропотливое дело. От выбора участка, выбора саженцев и правильной посадки деревьев зависит сможет ли он приносить прибыль, кормить своего хозяина.
Вова, что скажешь?
На рисунке:
зеленый цвет - деревья дикие (бук, граб)
синий цвет - плодовые деревья (надо будет купить хорошие)
сиреневый цвет - дубочки
черный цвет - уже вырытые технические ямы для утилизации мусора
красными точками помечены деревья, которые уже есть и будут валиться при выросте новых
Думаю получится неплохо, если еще сделать нормальными тропинки и места отдыха. Кстати, дубочки растут медленно, нормально вырастут лет через 15-20, а в это время на их местах будет симпатичная полянка.
Дикие деревья надо будет садить почаще, на расстоянии 2-3 метра друг от друга - необходимо отгородиться от внешнего мира, они будут служить защитой и забором участку. Плодовые деревья садим реже и вперемешку на расстоянии 4-5 метров друг от друга. Расстояние между дубочками смотрим на месте. Кустарниками займемся позже, пока не будем засорять план.
И надо будет учесть, что посадить сад - это ответственное и кропотливое дело. От выбора участка, выбора саженцев и правильной посадки деревьев зависит сможет ли он приносить прибыль, кормить своего хозяина.
Вова, что скажешь?
суббота, 22 января 2011 г.
Копилка нумизмата.
У меня есть копилка и как ни странно раз в год она наполняется. Одно удовольствие сесть за стол и на газетке выстроить башенки монеток, пересчитывая их, а потом пойти в магазин и на пол часа превратить продавщицу в золушку. В этот раз насчитали 134 гривны 28 копеек. На эти деньги можно нормально скупиться и распрощаться с нумизматикой еще на один год.
Я меняюсь...
Как то я разделился о своей жизни с братом, рассказывал как живу, что делаю, какие у меня интересы, какие мысли. И после фразы «кстати, я кофе вчера пил, че я раньше плевался? вроде неплохо» он мне заявляет, что я меняюсь. Типа я раньше такого не делал.
Я долго думал над его словами: верно, жизнь моя изменилась, но не думаю, что я меняюсь, просто, я раньше жил как того хотели люди (мои родители, преподаватели, мой круг общения), а теперь я живу как хочу, как мечтал раньше, когда мне многое было нельзя или не хватало времени. Мне теперь плевать на всех кто думает обо мне плохо с высоты птичьего полета, главное, что думаю о себе я!
Желаю счастья вам.
Для сайта сантехника в Москве.
1. Спасибо за материалы, многое не знал. Я тоже роюсь где могу. Буду наполнять сайт сантехника в Москве http://www.santexstroi.ru/
2. Пожалуйста, на выставки тоже ходите, там будут всякие котлы, новые системы, то что на выставках – того нет в интернете (не успели передрать). В чем польза новых материалов? Например, какой то проектант или заказчик ищет себе котел, вводит марку и попадает на наш сайт, и видит, что есть хорошие ребята, которые ему все могут сделать. Вот он и позвонит вам. Таких ситуаций может быть много, а усилий что бы они были мало – надо только сходить на выставку. Я сам жду выставку в Киеве, но она 2 раза в год старайтесь брать информацию не только по сантехнике, но и по коттеджному строительству вцелом, она пригодится для будущего строительного портала. Чем больше найдете – тем лучше будет.
3. Информация, которая останется без изменений: (скрыто)
4. Я понимаю, что такие ситуации будут, так как мы с вами зарабатываем, а не работаем. Но старайтесь расходиться полюбовно. 2 – 3 ситуации – это ерунда, но 10 - уже люди будут задумываться. http://www.stop-list.ru/?q=node/2038
5. Мне не нужны фотки с интернета, мне нужны фотки работ, фотки сантехников, как они работают, люди заходят на наш сайт, что бы решить свои проблемы, им не интересны всякие приколы, какие смешны нам с вами, как рабочим. Фотки прошу присылать пониженного разрешения – выставляйте на фотоаппарате 800 на 600 и фотографируйте только суть.
6. Держите меня в курсе новинок. Например, я вчера узнал о «вентильный счетчик воды». В Украине – это новинка, а люди интересуются, а монтаж такого счетчика – плевое дело.
Желаю счастья вам.
пятница, 21 января 2011 г.
О рождении ребенка.
Лучезарный свет разлился -
Человек у нас родился.
Мы родителей встречаем -
Славу им провозглашаем!
Юра и Дарина, я рад, что вы понимаете, что рождение ребенка - это очень большая ответственность и очень серьезный шаг в вашей жизни. Нужно четко осознавать, что ребенок нуждается в уходе и что у вас будет еще один член семьи, с которым нужно считаться и забыть о некоторых своих привычках, даже если очень хочется, но нельзя.
Со стороны рождение ребенка может показаться большим счастьем и очень радостным моментом, так и есть, ведь это больше чем чудо. Но проходит время и это "чудо" будет хныкать по ночам, какаться, писяться - для многих это становится обузой. Но я знаю вас, и уверен, что у вас хватит сил все пережить, все вытерпеть и воспитать достойного члена общества. Помните, дети - это цветы жизни, за ними нужно ухаживать, их нужно оберегать, сами они не вырастут. Так пусть же ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ помогает счастливым родителям в этой трудной, но такой милой работе, как воспитание дочки!
Человек у нас родился.
Мы родителей встречаем -
Славу им провозглашаем!
Юра и Дарина, я рад, что вы понимаете, что рождение ребенка - это очень большая ответственность и очень серьезный шаг в вашей жизни. Нужно четко осознавать, что ребенок нуждается в уходе и что у вас будет еще один член семьи, с которым нужно считаться и забыть о некоторых своих привычках, даже если очень хочется, но нельзя.
Со стороны рождение ребенка может показаться большим счастьем и очень радостным моментом, так и есть, ведь это больше чем чудо. Но проходит время и это "чудо" будет хныкать по ночам, какаться, писяться - для многих это становится обузой. Но я знаю вас, и уверен, что у вас хватит сил все пережить, все вытерпеть и воспитать достойного члена общества. Помните, дети - это цветы жизни, за ними нужно ухаживать, их нужно оберегать, сами они не вырастут. Так пусть же ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ помогает счастливым родителям в этой трудной, но такой милой работе, как воспитание дочки!
четверг, 20 января 2011 г.
Шашлык ночью - это супер.
Как то под вечер мне очень захотелось шашлык. Проблем не видел, начал готовить. На мангале оперативно разжег огонь, дрова чего то горели очень долго, но жар получился просто отличный.
Я не понимаю тех людей, которые специально маринуют шашлыки, сыпят его перцем и всякими приправами - этим вы перебиваете вкус мяса, даже пивом нельзя поливать мясо, считаю, что единственная приправа для шашлыка - это вино, хорошее вино. Маринуют только для того, что бы мясо не испортилось, если его далеко везти или делать шашлык на природе только на следующий день. Поэтому нарезал чистое мясо, насадил на шампура.
Еще пол часа жарил шашлык, запах шашлыка и летом приятно разносится в воздухе, а в зимнее время года это еще вкуснее, все равно что добавить усилитель вкуса к летнему. Честно, еле выдерживал желание съесть шашлык не отходя от мангала, но тут прибежал сосед, вместе отменно поужинали зимой на улице, так бы каждый день, но лень готовить.
Я не понимаю тех людей, которые специально маринуют шашлыки, сыпят его перцем и всякими приправами - этим вы перебиваете вкус мяса, даже пивом нельзя поливать мясо, считаю, что единственная приправа для шашлыка - это вино, хорошее вино. Маринуют только для того, что бы мясо не испортилось, если его далеко везти или делать шашлык на природе только на следующий день. Поэтому нарезал чистое мясо, насадил на шампура.
Еще пол часа жарил шашлык, запах шашлыка и летом приятно разносится в воздухе, а в зимнее время года это еще вкуснее, все равно что добавить усилитель вкуса к летнему. Честно, еле выдерживал желание съесть шашлык не отходя от мангала, но тут прибежал сосед, вместе отменно поужинали зимой на улице, так бы каждый день, но лень готовить.
среда, 19 января 2011 г.
Как сделать скамейку в саду своими руками.
Я давно мечтал поработать с деревом, а тут появилось и время, и возможности, и желание. А вообще все началось с того, что я пошел пилить дрова, а соседи, все как один, заставляли отказаться от этой затеи, так как сегодня большой праздник - Крещение Руси, работать нельзя. Но так как я уже растянул удлинитель, заправил электрическую пилку маслом, настроился - решил не работать, а получать удовольствие от созидания, думаю это можно отнести к отдыху. Решил сделать скамейку в саду своими руками.
Первым делом из кучи дров выбрал несколько солидных, ровных бревен. Одно бревно распилил вдоль (в будущем получится две скамейки), оказывается это не так трудно, как пугали, если не спешить. Второе бревно распил надвое, ровно-ровно. Труднее всего мне далось снимать шкуру с бревен, бревна тяжелые, мокрые, после дождя, но ничего, справились. Примерил, супер, высота как раз для меня. Теперь, необходимо на стояках выпилить полукруг, для хорошей посадки сидалища. Пилял долго и нудно, приходилось очень много раз примерять. А вот и составные части нашей скамейки:
А вот как выглядит уже собранная скамейка, она массивная, не шаткая, хоть и пока разборная, на рынке куплю четыре уголка и прикручу саморезами снизу скамейки по бокам стояков (я не хочу прикручивать сидалище саморезами, так они должны быть большими, больше 15 см и со временем они будут ржаветь, а нам еще на скамейке сидеть). К скамейкам сделаю еще и деревянный столик на одной ножке аналогичным способом. И все это будет у меня под садовыми деревьями. Думаю скамейка получилась неплохая. Не бойтесь брать инструмент в руки и что нибудь мастерить самому, это не так долго, я на скамейку потратил полтора часа и 50 грамм масла, и мою скамейку фиг поломаешь, в отличии от того, что продается в магазинах.
Теперь главное что бы скамейку не украли соседи.
Первым делом из кучи дров выбрал несколько солидных, ровных бревен. Одно бревно распилил вдоль (в будущем получится две скамейки), оказывается это не так трудно, как пугали, если не спешить. Второе бревно распил надвое, ровно-ровно. Труднее всего мне далось снимать шкуру с бревен, бревна тяжелые, мокрые, после дождя, но ничего, справились. Примерил, супер, высота как раз для меня. Теперь, необходимо на стояках выпилить полукруг, для хорошей посадки сидалища. Пилял долго и нудно, приходилось очень много раз примерять. А вот и составные части нашей скамейки:
А вот как выглядит уже собранная скамейка, она массивная, не шаткая, хоть и пока разборная, на рынке куплю четыре уголка и прикручу саморезами снизу скамейки по бокам стояков (я не хочу прикручивать сидалище саморезами, так они должны быть большими, больше 15 см и со временем они будут ржаветь, а нам еще на скамейке сидеть). К скамейкам сделаю еще и деревянный столик на одной ножке аналогичным способом. И все это будет у меня под садовыми деревьями. Думаю скамейка получилась неплохая. Не бойтесь брать инструмент в руки и что нибудь мастерить самому, это не так долго, я на скамейку потратил полтора часа и 50 грамм масла, и мою скамейку фиг поломаешь, в отличии от того, что продается в магазинах.
Теперь главное что бы скамейку не украли соседи.
вторник, 18 января 2011 г.
Как сделать цветок из дерева?
Сделать цветок из дерева - это все равно, что сделать Буратино из бревна, труд явно достойный папы Карло. Задумайтесь, когда вы в последний раз делали поделки, поделки из дерева, а это не так уж трудно, надо лишь время и желание. Зато ваш труд не останется забытым и будет радовать, возможно, не только вас, а ваших детей и внуков ваших детей. Такой подарок не стыдно подарить даже самым вредным, а дети будут просто писяться от радости.
А все началось с того, что сегодня пилил дрова и наткнулся на дерево одной очень интересной формы, не поверите, формой ромашки. Распилил, получилось 4 заготовки и 1 бракованный. Заготовки поставил сушится в сарай, а над браком будем проводить эксперименты. Прежде всего надо выяснить дерево какой толщины трескается в момент сушки. Это очень важно, а то 4 моих красивых пенька дали трещину при комнатной температуре. Пока мы это выясняем, я сделал фотку бракованной ромашки.
И скинул на комп. Открыл фотошоп, дорисовал ромашке недостающие лепестки, покрасил ромашку.
Получилось, честно говоря, красиво, но небрежно, хотя не в этом счастье. А недавно узнавал про одну картину "7 смертных грехов", в ней понравилось все, а запомнилось, что к картинкам, автор подписывал эти грехи. Напишем и мы чего нибудь на нашей ромашке. Но к тексту надо подойти ответственно, текст должен быть простым и банальным, но со смыслом. Решил написать загадку о ромашке:
Шел я лугом по тропинке,
Видел солнце на травинке.
Но совсем не горячи
солнца белые лучи.
Супер, у кого то на стенках тарелки, а у меня будет цветная ромашка с загадкой... По предварительным оценкам если качественно проделать такую операцию вручную: высушить, вырезать в дереве, разукрасить, написать текст и вскрыть лаком - стоимость такой ромашки будет до 100$. Обязательно сделаю 4 штучки с разными текстами, прикольными текстами, прикольным, детским шрифтом, ведь такой элемент интерьера нехило так подымает настроение. Останется одна лишняя - могу продать, пишите в комменты кто хочет. Прошу не тролить, это только эскиз, позже выложу что получилось.
А все началось с того, что сегодня пилил дрова и наткнулся на дерево одной очень интересной формы, не поверите, формой ромашки. Распилил, получилось 4 заготовки и 1 бракованный. Заготовки поставил сушится в сарай, а над браком будем проводить эксперименты. Прежде всего надо выяснить дерево какой толщины трескается в момент сушки. Это очень важно, а то 4 моих красивых пенька дали трещину при комнатной температуре. Пока мы это выясняем, я сделал фотку бракованной ромашки.
И скинул на комп. Открыл фотошоп, дорисовал ромашке недостающие лепестки, покрасил ромашку.
Получилось, честно говоря, красиво, но небрежно, хотя не в этом счастье. А недавно узнавал про одну картину "7 смертных грехов", в ней понравилось все, а запомнилось, что к картинкам, автор подписывал эти грехи. Напишем и мы чего нибудь на нашей ромашке. Но к тексту надо подойти ответственно, текст должен быть простым и банальным, но со смыслом. Решил написать загадку о ромашке:
Шел я лугом по тропинке,
Видел солнце на травинке.
Но совсем не горячи
солнца белые лучи.
Супер, у кого то на стенках тарелки, а у меня будет цветная ромашка с загадкой... По предварительным оценкам если качественно проделать такую операцию вручную: высушить, вырезать в дереве, разукрасить, написать текст и вскрыть лаком - стоимость такой ромашки будет до 100$. Обязательно сделаю 4 штучки с разными текстами, прикольными текстами, прикольным, детским шрифтом, ведь такой элемент интерьера нехило так подымает настроение. Останется одна лишняя - могу продать, пишите в комменты кто хочет. Прошу не тролить, это только эскиз, позже выложу что получилось.
Письмо проффэсору.
Добрый день, проффэсор, я xxxxxx. Я еще 3 месяца назад работал электриком в Киеве, но отдал бразды правления в другие руки и решил заниматься сайтами. Это одни из сайтов, над которыми я работаю сейчас:
http://santexnik.kiev.ua/
http://www.santexstroi.ru/
А это мой блог, здесь все что меня интересует:
http://www.russomorale.blogspot.com/
В данный момент я долго запрягаю сани, что бы начать делать офигенный форум по строительству, конечно со ссылками на мастеров. Начну работу над форумом к лету. Когда он будет – будет круто всем. Одна ссылка с такого форума подымит любой из наших сайтов.
Форум – это замечательно, но есть несколько нюансов. Постараюсь их вам объяснить.
Я сделал форум, что бы продвигать свой сайт. Форум у меня чисто экспериментальный, он мне не нравится, но для первого раза пойдет.
Не делайте ошибок, форум на не вашем домене вам пользы не принесет, вы будите затрачивать кучу сил, его продвигая, и будите топтаться на месте. Поэтому, на этом форуме, что у вас я даже не буду ничего писать – это будет даром (знаю по опыту). Лучше сделайте на своем домене, это не так трудно. Подробности тут http://www.wr-script.ru/ для простых форумов не обязательна база данных, если не сможете сами, могу помочь совершенно бесплатно, только предоставите доступ. Я не кидаю, можете узнать меня поближе, прочитав мой блог.
Или заведите свой блог, через год на него будут заходить люди, а если купите для него имя, то и того быстрее. Пример, http://cs-cs.net/
Еще, у вас очень много энтузиазма, опыта, но мало знаний, я заметил неправильную работу в интернете, я сам не асс, но уже кое-что знаю, если есть желание, сообщите, расскажу про несколько правил о том, как писать статьи, делать ссылки... Если бы вы их знали, то, думаю, результат уже был бы раза в 3-4 лучше. Я это о том, что буквально 2 года назад нашел ваш и еще нескольких человек сайты, подумал круто, сделал нечто подобное сам, учился на собственном опыте, а с того времени ваш сайт практически не поменялся ))), зато появилось куча фоток светильников, которым завидую. У меня у самого коллекция на компе, нет времени ее выкладывать в инет, гораздо продуктивнее писать статьи.
Зачем я всем этим занимаюсь? Банально просто – реклама от гугла, уже сейчас выходит неплохо, если есть посещаемость, + бонусы от мастеров.
И еще одно, по словам Владимира, электрика, который работает сейчас, он не успевает с заказами, не хотели бы вы ему помогать с мелкими вызовами? Я сморю, вы делаете качественно, хоть и не электрик по образованию. Если понравится, может и крупных вызовов станет больше. Схема простая, со всех заказов отдаете ему 25% остальное ваше, думаю это приемлемо, учитывая тот факт, что люди всегда платят, сколько скажешь, в разумных пределах конечно. И всегда можно завысить, что бы себя не обидеть. А тем более у вас цены ниже, чем у нас. Если захотите – могу связать вас с Владимиром.
В общем, если есть желание общаться – пишите, я всегда рад новым знакомствам, тем более продуктивным, ведь всегда можно завести совместный блог и результаты, урожай делить поровну (я не про корешки и вершки), вам вешать люстры, нам делать монтаж проводки…
Кстати, после монтажа проводки ой как не хочется вешать люстры и вставлять розетки, когда тебе еще одну квартиру надо начинать.
Желаю счастья вам.
http://santexnik.kiev.ua/
http://www.santexstroi.ru/
А это мой блог, здесь все что меня интересует:
http://www.russomorale.blogspot.com/
В данный момент я долго запрягаю сани, что бы начать делать офигенный форум по строительству, конечно со ссылками на мастеров. Начну работу над форумом к лету. Когда он будет – будет круто всем. Одна ссылка с такого форума подымит любой из наших сайтов.
Форум – это замечательно, но есть несколько нюансов. Постараюсь их вам объяснить.
Я сделал форум, что бы продвигать свой сайт. Форум у меня чисто экспериментальный, он мне не нравится, но для первого раза пойдет.
Не делайте ошибок, форум на не вашем домене вам пользы не принесет, вы будите затрачивать кучу сил, его продвигая, и будите топтаться на месте. Поэтому, на этом форуме, что у вас я даже не буду ничего писать – это будет даром (знаю по опыту). Лучше сделайте на своем домене, это не так трудно. Подробности тут http://www.wr-script.ru/ для простых форумов не обязательна база данных, если не сможете сами, могу помочь совершенно бесплатно, только предоставите доступ. Я не кидаю, можете узнать меня поближе, прочитав мой блог.
Или заведите свой блог, через год на него будут заходить люди, а если купите для него имя, то и того быстрее. Пример, http://cs-cs.net/
Еще, у вас очень много энтузиазма, опыта, но мало знаний, я заметил неправильную работу в интернете, я сам не асс, но уже кое-что знаю, если есть желание, сообщите, расскажу про несколько правил о том, как писать статьи, делать ссылки... Если бы вы их знали, то, думаю, результат уже был бы раза в 3-4 лучше. Я это о том, что буквально 2 года назад нашел ваш и еще нескольких человек сайты, подумал круто, сделал нечто подобное сам, учился на собственном опыте, а с того времени ваш сайт практически не поменялся ))), зато появилось куча фоток светильников, которым завидую. У меня у самого коллекция на компе, нет времени ее выкладывать в инет, гораздо продуктивнее писать статьи.
Зачем я всем этим занимаюсь? Банально просто – реклама от гугла, уже сейчас выходит неплохо, если есть посещаемость, + бонусы от мастеров.
И еще одно, по словам Владимира, электрика, который работает сейчас, он не успевает с заказами, не хотели бы вы ему помогать с мелкими вызовами? Я сморю, вы делаете качественно, хоть и не электрик по образованию. Если понравится, может и крупных вызовов станет больше. Схема простая, со всех заказов отдаете ему 25% остальное ваше, думаю это приемлемо, учитывая тот факт, что люди всегда платят, сколько скажешь, в разумных пределах конечно. И всегда можно завысить, что бы себя не обидеть. А тем более у вас цены ниже, чем у нас. Если захотите – могу связать вас с Владимиром.
В общем, если есть желание общаться – пишите, я всегда рад новым знакомствам, тем более продуктивным, ведь всегда можно завести совместный блог и результаты, урожай делить поровну (я не про корешки и вершки), вам вешать люстры, нам делать монтаж проводки…
Кстати, после монтажа проводки ой как не хочется вешать люстры и вставлять розетки, когда тебе еще одну квартиру надо начинать.
Желаю счастья вам.
Задрот рассказывает о себе.
Учился я на авиационного техника-механика. По специальности не работаю, не нравиться мне в аэропорту что-то :). Люблю путешествовать, просто мега как люблю. Астрономию вот осваиваю в последнее время, имеется телескоп, летом планирую освоить байдарку. Занимаюсь периодически геокешингом (поиск по координатам всяких интересных мест), ну может ещё чего забыл.
Пиво люблю, не скрою. Но стараюсь ограничивать себя в нём. Тем более год начал безалкогольное :).
Интересы мои в музыке настолько обширны, что перечислять их будет очень долго. Люблю всё от классики до хард метала. В последнее время слушаю старенький рок н рол. Ну, люблю под клубный музон потусить иногда.
Фильмов куча тоже любимых. Последний смотрел "цаство небесное" раз уже наверное 4ый. Фсе.
Пиво люблю, не скрою. Но стараюсь ограничивать себя в нём. Тем более год начал безалкогольное :).
Интересы мои в музыке настолько обширны, что перечислять их будет очень долго. Люблю всё от классики до хард метала. В последнее время слушаю старенький рок н рол. Ну, люблю под клубный музон потусить иногда.
Фильмов куча тоже любимых. Последний смотрел "цаство небесное" раз уже наверное 4ый. Фсе.
понедельник, 17 января 2011 г.
XXXX, с днюхой тебя!
Поздравление от нас - это раз!
Шлем Вам добрые слова - это два!
Быть все время впереди - это три!
Жить со всеми в дружбе, в мире, -
Это, вроде-бы, четыре.
Никогда не унывать - это точно, точно пять!
Приумножить все, что есть - это шесть!
Быть внимательным ко всем - это семь!
Быть всегда в нормальном весе -
Это восемь, девять, десять!
Ну, а к этому в придачу -
Счастья, Радости, Удачи!
Шлем Вам добрые слова - это два!
Быть все время впереди - это три!
Жить со всеми в дружбе, в мире, -
Это, вроде-бы, четыре.
Никогда не унывать - это точно, точно пять!
Приумножить все, что есть - это шесть!
Быть внимательным ко всем - это семь!
Быть всегда в нормальном весе -
Это восемь, девять, десять!
Ну, а к этому в придачу -
Счастья, Радости, Удачи!
Электрик Новосибирск.
Ваша ссылка тут
https://sites.google.com/site/elektrikvtvoemgorode/home/novosibirsk
она вечная, можете смело продвигать ее.
Например, на нашем форуме. Заводите достойную тему на пол страницы и кидаете эту ссылку, типа я тут. На ответы с пол предложения кидать ссылку не нужно, не имеет смысла для поисковиков. Да и мусор нам не нужен.
Теперь о фотках. С таким классным текстом было бы глупо вставлять такие убогие фотки. Текст солидный и фотки должны быть солидными, а не детскими забавами.
Поставьте себя на место заказчика. У вас проблема, нужен электрик, вы заходите на сайт и видите эти фотки, я бы искал дальше электрика. С такими фотками будут звонить только малолетние проститутки, по опыту знаю (пример тут http://www.monte.kiev.ua/lq.html). А вам это не нужно.
Приветствуется просто лицо, что бы заказчик приблизительно знал кто придет. Или фотка, где электрик крутит щит, куча проводов, все дела и электрик стоит вполоборота, лицо должно быть видно (пример тут http://www.monte.kiev.ua/)
Если есть подобные фотки – скидывайте, сам обработаю. Только подпишите имя фоток фамилией, а то я не знаю кто есть кто.
Вроде все. Результаты эффективности текста увидите через месяц.
Желаю счастья вам.
https://sites.google.com/site/elektrikvtvoemgorode/home/novosibirsk
она вечная, можете смело продвигать ее.
Например, на нашем форуме. Заводите достойную тему на пол страницы и кидаете эту ссылку, типа я тут. На ответы с пол предложения кидать ссылку не нужно, не имеет смысла для поисковиков. Да и мусор нам не нужен.
Теперь о фотках. С таким классным текстом было бы глупо вставлять такие убогие фотки. Текст солидный и фотки должны быть солидными, а не детскими забавами.
Поставьте себя на место заказчика. У вас проблема, нужен электрик, вы заходите на сайт и видите эти фотки, я бы искал дальше электрика. С такими фотками будут звонить только малолетние проститутки, по опыту знаю (пример тут http://www.monte.kiev.ua/lq.html). А вам это не нужно.
Приветствуется просто лицо, что бы заказчик приблизительно знал кто придет. Или фотка, где электрик крутит щит, куча проводов, все дела и электрик стоит вполоборота, лицо должно быть видно (пример тут http://www.monte.kiev.ua/)
Если есть подобные фотки – скидывайте, сам обработаю. Только подпишите имя фоток фамилией, а то я не знаю кто есть кто.
Вроде все. Результаты эффективности текста увидите через месяц.
Желаю счастья вам.
Интересные закладки на 17.01.2011
http://cs-cs.net/
http://www.proxima.com.ua/
http://rstcars.com/oldcars/bmw/2.html
http://stroibud.com/
http://www.vira.ru/enc/remont/pereplanirovka/danger_remont.html
http://poremontu.ru/arcticles/kosmeticheski_remont
http://www.electro-sila.ru/pozitron.htm
http://pozitron.ru/sposob.htm#18
http://www.knukim-edu.kiev.ua/index.php?id=336&view=article
http://www.skif.biz/index.php?name=Pages&op=page&pid=123
http://vrtp.ru/
http://www.gauss2k.narod.ru/
http://www.internetboom.ua/ru/tariffs/alltariffpackages
http://www.kosch.narod.ru/
http://topaz00.livejournal.com/
http://romanorlovblog.ru/gde-poluchit-besplatnye-ssylki-7-aktualnyx-mest/.hmtl
http://jerbo.ru/index.php/dobavitstatyu.html
http://www.translit.ru/?direction=ru&account=
http://www.alfa-omega.in.ua/?act=no_break_power&lang=ru
http://www.myzuka.ru/compilations/631/scrubs_%28fourth_season%29_-_ost__klinika_%28chetvertyj_sezon%29_-_saundtrek.html
http://www.tonnel.ru/?diary=electrik
http://www.sostav.ru/blogs/ADD_PERSONAL_BLOG/
http://users.telenet.be/worldstandards/electricity.htm#country_y
http://www.nerc.com/
http://www.google.com.ua/search?q=The+American+electrician&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:official&client=firefox#sclient=psy&hl=ru&client=firefox&rls=org.mozilla:ru%3Aofficial&q=Electricity+in+a+life+America&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=&fp=e2e6971182a7f01c
http://translate.googleusercontent.com/translate_c?hl=ru&ie=UTF-8&sl=en&tl=ru&u=http://users.telenet.be/worldstandards/electricity.htm&prev=_t&rurl=translate.google.ru&usg=ALkJrhjTPWPGnz6H2dJWdJ6ZLO91c1248Q#voltage
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F:%D0%AD%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE
http://almih.narod.ru/lib-en.htm
http://www.electromonter.info/library/group_safety.html
http://www.google.com.ua/search?q=%D0%BA%D0%B0%D0%BA+%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C+vBulletin+&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:official&client=firefox
http://forum.aeweb.ru/thread69.html?uri=/vbseo.php&uri=/post2283.html
http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=567186&page=6
http://www.vbhelp.org/translate
http://www.realnest.com.ua/information/articles/2088
http://www.monte.kiev.ua/forum/index.php?fid=16&id=169353
http://www.monte.kiev.ua/forum/index.php?fid=4&id=044163#m8
http://ballast.org.ua/svetodiodnye-lampy-svetodiodnye-prozhektory/31-svetodiodnye-prozhektory-ceny-kupit-svetodiodnyj-prozhektor-cena-115-grn-svetodiodnye-prozhektora.html
http://www.offtop.ru/energy2010/17.php
http://seoinfo.org.ua/archives/30
http://www.dp-life.ru/soundtrack/934
http://www.salher.com/ru/
http://wordstat.yandex.ru/
http://www.gettertools.com/s4.travian.ru.3/22-My-troops
http://www.master.org.ua/?rel=dostal
http://automatics.com.ua/
http://sramu.net/
http://oemuciu.co.tv/index.php?rifedi=289
http://bizinformatsiya.ru/www.santexstroi.ru
http://www.netlore.ru/
http://www.cy-pr.com/analysis/www.santexstroi.ru
http://belsantehnik.ru/index.php?option=com_contact&view=contact&id=1%3A2010-07-28-08-34-21&catid=2%3Acontact&Itemid=6
http://gingertea.ru/
http://www.proxima.com.ua/
http://rstcars.com/oldcars/bmw/2.html
http://stroibud.com/
http://www.vira.ru/enc/remont/pereplanirovka/danger_remont.html
http://poremontu.ru/arcticles/kosmeticheski_remont
http://www.electro-sila.ru/pozitron.htm
http://pozitron.ru/sposob.htm#18
http://www.knukim-edu.kiev.ua/index.php?id=336&view=article
http://www.skif.biz/index.php?name=Pages&op=page&pid=123
http://vrtp.ru/
http://www.gauss2k.narod.ru/
http://www.internetboom.ua/ru/tariffs/alltariffpackages
http://www.kosch.narod.ru/
http://topaz00.livejournal.com/
http://romanorlovblog.ru/gde-poluchit-besplatnye-ssylki-7-aktualnyx-mest/.hmtl
http://jerbo.ru/index.php/dobavitstatyu.html
http://www.translit.ru/?direction=ru&account=
http://www.alfa-omega.in.ua/?act=no_break_power&lang=ru
http://www.myzuka.ru/compilations/631/scrubs_%28fourth_season%29_-_ost__klinika_%28chetvertyj_sezon%29_-_saundtrek.html
http://www.tonnel.ru/?diary=electrik
http://www.sostav.ru/blogs/ADD_PERSONAL_BLOG/
http://users.telenet.be/worldstandards/electricity.htm#country_y
http://www.nerc.com/
http://www.google.com.ua/search?q=The+American+electrician&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:official&client=firefox#sclient=psy&hl=ru&client=firefox&rls=org.mozilla:ru%3Aofficial&q=Electricity+in+a+life+America&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=&fp=e2e6971182a7f01c
http://translate.googleusercontent.com/translate_c?hl=ru&ie=UTF-8&sl=en&tl=ru&u=http://users.telenet.be/worldstandards/electricity.htm&prev=_t&rurl=translate.google.ru&usg=ALkJrhjTPWPGnz6H2dJWdJ6ZLO91c1248Q#voltage
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F:%D0%AD%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE
http://almih.narod.ru/lib-en.htm
http://www.electromonter.info/library/group_safety.html
http://www.google.com.ua/search?q=%D0%BA%D0%B0%D0%BA+%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C+vBulletin+&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:official&client=firefox
http://forum.aeweb.ru/thread69.html?uri=/vbseo.php&uri=/post2283.html
http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=567186&page=6
http://www.vbhelp.org/translate
http://www.realnest.com.ua/information/articles/2088
http://www.monte.kiev.ua/forum/index.php?fid=16&id=169353
http://www.monte.kiev.ua/forum/index.php?fid=4&id=044163#m8
http://ballast.org.ua/svetodiodnye-lampy-svetodiodnye-prozhektory/31-svetodiodnye-prozhektory-ceny-kupit-svetodiodnyj-prozhektor-cena-115-grn-svetodiodnye-prozhektora.html
http://www.offtop.ru/energy2010/17.php
http://seoinfo.org.ua/archives/30
http://www.dp-life.ru/soundtrack/934
http://www.salher.com/ru/
http://wordstat.yandex.ru/
http://www.gettertools.com/s4.travian.ru.3/22-My-troops
http://www.master.org.ua/?rel=dostal
http://automatics.com.ua/
http://sramu.net/
http://oemuciu.co.tv/index.php?rifedi=289
http://bizinformatsiya.ru/www.santexstroi.ru
http://www.netlore.ru/
http://www.cy-pr.com/analysis/www.santexstroi.ru
http://belsantehnik.ru/index.php?option=com_contact&view=contact&id=1%3A2010-07-28-08-34-21&catid=2%3Acontact&Itemid=6
http://gingertea.ru/
Страданья и Омар Хайям.
Омар Хайям - один из немногих поэтов, которые мне нравятся. Раньше я мог часами его цитировать, и всегда рад натыкаться на вот такие четверостишия в интернете. Рубаи цитируют - это круто! Увековечь и ты автора в просторах интернета.
Как нужна для жемчужины полная тьма,
Так страданья нужны для души и ума.
Ты лишился всего, и душа опустела?
Эта чаша наполнится снова сама!
Как нужна для жемчужины полная тьма,
Так страданья нужны для души и ума.
Ты лишился всего, и душа опустела?
Эта чаша наполнится снова сама!
Письмо Апачу.
Доброго времени суток, Арсений Фёдоров.
Вы меня не знаете, но я много о вас наслышан и очень нравится сайт http://sramu.net/ и чуть меньше http://apachan.net/
Будет к вам просьба, сможете мне скинуть установочный архив скрипта сайта http://sramu.net/?
Мне очень нужно. Я хочу сделать сайт с рассказами об интересных путешествиях: категории по странам, сказочные путешествия, невероятные путешествия, где бы были отмечены все уголки, где происходило действие дорогих душе произведений, ну и там немножко истории по каждому, чтобы можно было чуть-чуть виртуально побродить. В идеале, чтоб другие пользователи тоже могли свою инфу добавлять и многое другое.
Интересует вопрос с добавлением в рассказ фоток и добавлении авторства, но думаю это решаемо.
Буду очень благодарен вашей неоценимой помощи, не оставляйте без ответа мою просьбу, с уважением ****** Андрей.
P.S.: В идеале, я бы писал кипятком от счастья, если бы скинули архив, но если не можно, подскажите, где сами взяли? Спасибо.
Желаю счастья вам.
Интересно, ответит?
Вы меня не знаете, но я много о вас наслышан и очень нравится сайт http://sramu.net/ и чуть меньше http://apachan.net/
Будет к вам просьба, сможете мне скинуть установочный архив скрипта сайта http://sramu.net/?
Мне очень нужно. Я хочу сделать сайт с рассказами об интересных путешествиях: категории по странам, сказочные путешествия, невероятные путешествия, где бы были отмечены все уголки, где происходило действие дорогих душе произведений, ну и там немножко истории по каждому, чтобы можно было чуть-чуть виртуально побродить. В идеале, чтоб другие пользователи тоже могли свою инфу добавлять и многое другое.
Интересует вопрос с добавлением в рассказ фоток и добавлении авторства, но думаю это решаемо.
Буду очень благодарен вашей неоценимой помощи, не оставляйте без ответа мою просьбу, с уважением ****** Андрей.
P.S.: В идеале, я бы писал кипятком от счастья, если бы скинули архив, но если не можно, подскажите, где сами взяли? Спасибо.
Желаю счастья вам.
Интересно, ответит?
Время и интернет.
Сцуко,интернет такая штука,что зайдёшь минут на десять посидеть,глядишь уже и час прошёл!
Цытаты от Сергея Мырдина.
-Глядя на светлое будущее в конце тоннеля люди видят всё, что угодно!
-Стереотипы мышления особенно заметны, когда человек ни о чём не задумывается!
-И только политики могут рыть ямы под нашими ногами при помощи языков!
-Современные политики аплодируют немытыми ногами по кнопкам для голосования!
-Его указательный палец давно нуждается в презервативе!
-В наше время все дверные глазки смотрят в перископы!
-На глазном дне у политического ангела гуляет ветер перемен!
-Политический карлик смотрит на себя с высоты общественного положения!
-У нас есть переписанная история, из которой рукой подать в светлое будущее!
-Впереди целая вечность, но туда не пускает фэйс- контроль!
-И только у честных людей руки ничего не крали!
-А может обезьяну просто выгнали с позором из рядов человекообразных!
-Первая обезьяна стала человеком в отсутствии альтернативы!
-Как часто наши политики строят свои дворцы из пустых голов!
-Наш человек мечтает поднять знамя победы над вершиной государственной власти!
-Дайте им полную свободу и они сами вырастят наручники на своих руках!
-Политики устроили перестрелку у языкового барьера!
-У политиков глаза не горят- они просто размахивают спичками!
-Факельное шествие по словесной воде может вызвать наводнение с пожаром!
-Хватит принимать пустую голову за банковский сейф!
-Современные археологи должны копаться даже в светлом будущем!
-Чудо технического прогресса: Широкоформатный дверной глазок!
-Он построили коммунизм на кресле капитализма!
-А может с вет в конце тоннеля исходит от дымовой шашки!
-Финансовая пирамида в пустом кошельке!
-Как много дверных глазков на поверхности словесной воды!
-В переписанной истории человеческих следов намного больше, чем реальных событий!
-Многие учёные переписывают историю в кислородной подушке!
-Большинство политиков видят своих избирателей через экран телевизора!
-Не позволяйте парусам наполнять ветер в голове!
-Политик проработал всю жизнь на ниве выпрямления своих извилин!
-У настоящего бюрократа даже язык прикреплён при помощи канцелярской скрепки!
-Иногда приходиться быть предельно откровенным, чтобы не сказать всей правды!
-Они создали благотворительную организацию, чтобы продавать населению словесную воду!
-Многие политики пытаются перековать мечи на орала при помощи кулаков!
-Оптимист не ударил лицом в грязь только потому, что был в маске!
-Диктатор застраховал все виселицы от несчастного случая!
-Если неудачник не врубается в проблему, значит он вызовет палача!
-Оптимисты не принимают пищу на голодный желудок!
-Если неудачник пропал без вести, значит очень громко дал о себе знать!
-Если чиновник пропал без вести, значит с него сорвали маску!
-А кто сказал, что в словесной воде нет микробов!
-В здоровом теле болезни не страдают!
-Если перед вами открыты все двери, значит стрелять будут из окон!
-Оптимисты отключают электроэнергию, чтобы мы видели цветные сны!
-Они не могут спустится на землю с высоты своего падения!
-А может СССР распался на рекламные паузы!
-Потерянный мною человеческий облик прошу считать железной маской!
-Оптимист совершил кругосветное путешествие по коридорам власти!
-Оптимист считает вечную память перспективой!
-Оптимист стоит перед зеркалом и ищет пятна на солнце!
-Если наш человек вышел в люди, значит его загнали на деревья!
-Не толпитесь в моём бронежилете!
-Его фундаментом стало всё, что плохо лежит!
-А зачем ломится в открытую дверь, если рядом есть запертая!
-Думать о чужих деньгах- это лучший способ приблизить собственную нищету!
-Как часто украинский экономической кризис- это рекламная пауза государственных секретов!
- В борьбе с дыханием времени флюгер поднимает ветер перемен!
-Бюрократ установил приёмные часы для своего отсутствия!
-Его компетенция слишком ничтожна, чтобы быть дураком!
-Говорить правду не в его компетенции!
-Бабочку- однодневку взяли на работу с испытательным сроком!
-Он думает, выпрямляя свои извилины!
-А может первая обезьяна стала человеком только потому, что все ветки на деревьях были уже заняты!
-Соседка видит меня только в дверном глазке!
-А над головой у неё не нимб, а дверной глазок!
-Как часто пустая голова бывает пассажирской!
-Сколько же надо дверных глазков, чтобы окружить человека вниманием!
-Многие наши политики смотрят на историю через светлое будущее!
-А наш бюрократ пользуется дыроколом, как бормашиной!
-Два плагиатора подрались только потому, что не смогли разделить между собой мой афоризм!
-Он хвастается, что достиг высокой стадия падения в пропасть!
-Мы так долго рыли бомбоубежище, что забыли заложить фундамент!
-Как трудно спорить с полной темнотой о преимуществах солнечного света!
-Многие гнут свои спины вокруг чужого нимба!
-Соседка распинает меня на дверном глазке!
-А во время перестройки все анонимщики хвастались, что занимаются самокритикой!
-Он доказывает на практике, что является великим теоретиком!
-А светлое будущее мы видим только с закрытыми глазами!
-У бюрократа компьютерная мышка завёрнута в копирку!
-А наши политики распинают историю на прокрустоаом ложе!
-Он хвастается пуленепробиваемыми дырами в бронежилете!
-Многие политики сливают информацию только а пустые головы!
-Чиновник был бессеребренником потому, что предпочитал золото!
-Любая кнопка для голосования может быть ядерной!
-Иной мундир на поверку оказывается карнавальным костюмом!
-Что это за время, в которое свет в конце тоннеля и светлое будущее ведут в разные стороны!
-Ничто так не переполняет пустую голову, как чужие мозги!
-Что это за указания сверху, если они путаются под ногами!
-Из всех точек зрения опаснее та, которая не зависит от действительности!
-Раздвоение личности на множество независимых государств!
-Между жизнью и смертью всегда будет безвизовый режим!
-Истина никогда не помещается в точке зрения!
-Труднее всего удалить из дверного глазка взгляд соседки!
-Все голые короли мечтают, чтобы люди видели демократию на их татуировках!
-Они сохранили природу от её инстинкта самосохранения!
-Он ежедневно смотрит новости по телевизору, чтобы настроить точку зрения!
-По мнению оптимиста плаха похожа на барабан!
-Они ведут рукопашную борьбу в рамках конверсии!
-Диктаторы используют наши голосовые связки вместо шнурков!
-Диктаторы используют наши слёзы для стирки бронежилетов!
-Все изменения на глазном дне- это следы начальства!
-И только во время диктатуры минуты молчания исполняются хором!
-Во время диктатуры виселицы стоят перед микрофонами!
-А надо ли ждать от козла молока, если он гонит словесную воду!
-Время завивки и развивки извилин!
-А чтобы выжить в политическом ломбарде надо иметь золотое сердце!
-Как часто неудачнику приходиться брать на абордаж своё отражение в зеркале!
-Во всём обвиняли варфоломеевскую ночь, которая произошла слишком рано!
-Диктатор установил виселицы выше своего нимба!
-На всех этажах власти есть свои вершины!
-А бездонная пропасть говорит, что не может жить без вершины власти!
-Искусственное сердце оперировать бесполезно!
-Военное столкновение двух потоков словесной воды!
-А на его месте я бы не спешил открывать парашют!
-Личная преданность со стороны злокачественной опухоли!
-Он бьётся головой об лёд и горячо аплодирует!
-Он попал под горячую руку и начал биться головой об лёд!
-Если трус работает снайпером, значит он стучит на цель!
-Кто может снять венец многожёнства с бабника!
-А может в конце тоннеля находится дверной глазок!
-Если вы со мной спорите, значит не выслушали до конца!
-Митинг единомышленников может закончится дракой оппонентов!
-А после третьей бутылки водки закуска уже не имеет значения!
-Не позволяй своей кардиограммы превращаться в нимб!
-Если сердце уходит в пятки, значит ноги не держат!
-Романисты только растворяют афоризмы в океане словесной воды!
-Покажите им небо в алмазах и они продадут его за границу!
-А надо ли забрасывать камнями, если можно забить аплодисментами!
-Если волосы встали дыбом, значит нервы голосуют!
-Что это за чистая правда, если её нельзя трогать руками!
-Во всём виноват внутренний голос, который не соблюдает закон о языках!
-Мы дождёмся манны небесной после артподготовки!
-Если диктатора мучает совесть, значит у неё не все дома!
-Вот если бы пустая голова могла заменить политический противогаз!
-Он почувствовал себя политическим небоскрёбом, когда одел чужой бронежилет!
-И даже за стол переговоров он садится с ножом и вилкой!
-Он сошёл с ума на очень высокий пост!
-Есть журналисты, которые пишут словесной водой по свежей крови!
-Корабль тонет, а караван идёт!
-Многие меняют родительские права на права человека!
-Что же это за свежий взгляд на историю, если она плохо пахнет!
-Вот если бы иметь голову на плечах, а плечи на постаменте!
-Политический маршрут: Нас обвели вокруг пальца и посадили в кулак!
-А для оптимиста все покойники- на одно лицо!
-Он почувствовал себя на седьмом небе, когда испугался высоты!
-Они устанавливают рекламные щиты на наших точках опоры!
-Как часто азбучные истины надо искать в таблице умножения!
-Больше всего точек опоры на необитаемом острове!
-Он умывает руки не разжимая кулаков!
-Во всём виновата его точка опоры, которая сверкает под нимбом!
-Современный историк чувствует светлое будущее у себя за спиной!
-Мы всю жизнь собираем силы вместе с пустыми бутылками!
-У нас даже спасательные круги наполнены словесной водой!
-Он готов отдать землю под ногами за точку опоры!
-С каких пор его нимб стал беспартийным!
-Он увидел на себя со стороны и увидел толпу избирателей!
-Во всём виновата свобода слова, с которой у нас нет общего языка!
-Кто бы мог подумать, что крича с места можно пробить его дно!
-Вот если бы львиная доля населения не претендовала на птичьи права!
-Они пришли к согласию, чтобы разделить его по справедливости!
-Опасайтесь слепых политиков с горящими глазами!
-Оптимисты роют подкоп из бездонной бочки на седьмое небо!
-Как часто извилины политика становятся лапшой на чужих ушах!
-Киевский майдан оказался кукольным театром!
-На иную точку опоры нажимают указательным пальцем!
-Сколько можно хвастаться перед павшими героями светлым будущим!
-Машина времени для перевозки событий с места на место!
-Соседка всегда готова высказать своё мнение обо мне через дверной глазок!
-А в его извилинах запутался ветер перемен!
-И ветер перемен может стать общим наркозом!
-У плагиатора нет шансов даже на творческий застой!
-Неужели вся государственная власть принадлежит советам постороннего!
-А на его точке опоры можно стоять только толпой!
-Он стоит на своём и требует персональной точки опоры!
-Неужели у светлого будущего всё впереди!
-Он мечтает сделать взлё1тную полосу чертой своего характера!
-Гипотеза оптимиста: Если у меня пьют кровь, значит я донор!
-Они собирают голоса своих избирателей в мусорное ведро!
-Многие умные мысли рождаются в голове, а умирают на бумаге!
-А может все наши болезни произошли от обезьяны!
-Любимый вод спорта- скоростное бритьё!
-Оптимист чувствует себя, как дома даже у стенки!
-Во всём виновата рекламная пауза, которая не дала нам спокойно голодать!
-Мы всю жизнь строили баррикады из обломков своих домов!
-Многие уменьшают Голгофу, чтобы крест стал выше!
-Самый мирный способ разгона демонстрации- не обращать на неё внимание!
-На одних планетах есть жизнь, а на других- только гламур!
-Мы отстаём от всего мира только ради спортивного тнтереса!
-Неудачник был инородным телом в таблетке валидола!
-Он слал средством передвижения для своих проблем!
-Он пишет автобиографию своей маски!
-Мы так долго выходили из тупика, что привели его за собой!
-За нами водиться столько грехов, что нимбы уже заслоняют солнце!
-Если у вас нет выхода- ищите его для начальства!
-У него такой размер обуви, что одной точки опоры недостаточно!
-А зачем зажимать критику, если её можно просто не слышать!
-Как часто совесть говорит в нас на непонятном языке!
-В нашей жизни всё не так просто, как ставится на голосование!
-И собственный опыт может быть троянским конём!
-Он отвечает по закону, но под фонограмму!
-У него есть все основания под указательным пальцем!
-Оптимисты считают конвоиров телохранителями!
-Многие политики учатся патриотизму только у иностранных инструкторов!
-Политики требуют причислить свои обещания к лику святых!
-Оптимист радуется чистой земле под могильной плитой!
-Ему нужен каскадёр, чтобы признаться в любви!
-С точки зрения иной женщины быть мужчиной- это нетрадиционная сексуальная ориентация!
-Как часто бронежилеты пропускают к нам только инфаркты!
-Если ты нашёл истины- вымой её в словесной воде!
-Дальновидные люди смотрят на себя со стороны!
А чтобы не оказаться на дне пропасти неудачник опустился ещё ниже!
-Как часто таблетка валидола ведёт себя, как мышеловка под языком!
-А чтобы не оказаться на дне мы подняли его высоко над головой!
-А стоя на вершине власти неудачник докопался до своих корней!
-А чтобы не оказаться на дне общества, надо стать бездонной бочкой!
-Он поймал синюю птицу и привязал её к себе за спину!
-Он так долго бил себя кулаком в грудь, что она стала барабаном киевского майдана!
-Он заказывает музыку и играет на нервах одновременно!
-Они использовали минуту молчания, как рекламную паузу!
-Людоед с изысканным вкусом!
-Я бы хотел эмигрировать на свою точку опоры!
-В мире оптимистов даже некрологи становятся мыльными операми!
-А если слово- не воробей, то пусть оно перестанет быть троянским конём!
-Наше окно в мир застеклили надеждой!
-Неудачник разбился, когда упал из окна в мир!
-А при помощи бега неудачник переносит свои инфаркты с места на место!
-Как трудно воевать с ветряными мельницами, если они сидят в парламенте!
-Он оставляет следы без отпечатков пальцев!
-Он употребляет эликсир молодости смертельными дозами!
-А на уровне интеллекта в нашей стране жизни нет!
-Каждому человеку свойственно ошибаться, но для этого мы должны быть людьми!
-Новейшая история: Глобальное потепление в пустом кошельке!
-У меня такое впечатление, что цветы демократии могут расти только на минных полях!
-В нашей стране больше политических партий, чем вождей!
-Голые факты носят поверх мундиров!
-Проще всего стать грешником ради всего святого!
-Отдельные пропозиции можно учесть только после редакции!
-Куда же уходят те деньги, которых не хватает на жизнь!
-Политический скульптор: Дайте мне демократию и я отсеку от неё всё лишнее!
-Он так долго бился головой о стенку, что стал орудием труда!
-Политик так долго плыл по течению, что река пересохла!
-А зачем выдавливать из себя раба, если он достоин поклонения!
-Исторический прогресс: Коммунисты содрали со времени три шкуры, а демократы перемалывают его кости!
-Иван Сусанин марширует впереди, когда в ногах правды нет!
-Финансовый кризис- это когда за наши деньги ничего, кроме валюты не купишь!
-Он стал весьти себя так официально, что потерял человеческий облик!
-Если оптимисты стали свободными людьми, значит наручники превратились в нимбы!
-Кто не ошибается вместе с коллективом, тот отвечает за чужие ошибки!
-Как бы я хотел плюнуть на политику, чтобы не утонуть в словесной воде!
-Он сам себе противоречит, но это уже настоящий плюрализм!
-Он всю свою жизнь работает на строительстве светлого будущего!
-Как трудно ликвидировать последствия кризиса под руководством оптимизма!
-Ничто так не улучшает зрение, как примитивный взгляд на жизнь!
-Оптимист выключает газ после взрыва!
-В словесной воде рождаются утонувшие истины!
-Не теряйте голову том, где думать не надо!
-Король был голым, но при всех орденах!
-Всем поровну: Половина президенту- половина народу!
-В каждой очереди за пивом организовали общество трезвости!
-Они обещают вывести на чистую воду все мутные потоки!
-Устами младенца глаголят средства массовой информации!
-Не позволяйте цифрам быть буквами!
-И на камне за пазухой может быть эпитафия!
-Если голос совести молчит, значит слово предоставляется пародистам!
-Каждая точка опоры может стать эпицентром землетрясения!
-Если змея линяет, значит шкура вышла из моды!
-Украинские историки начали с того, что переписали грамматические правила!
-Для многих украинских историков не так страшен ад, как непереписанная история!
-Всё в порядке вещей, из которых состоит хаос!
-Как часто мы включаем свои мозги в чужие розетки!
-Одной трусостью совесть не успокоишь!
-Вот бы выкурить все миражи из трубки мира!
-Не радуйся чужим проблемам! Радуйся, что они- не твои!
-Одарённый ребёнок! Одних компьютеров- три!
-Обезьяна потеряла человеческий облик и спустилась за ним с дерева!
-Реалист всю жизнь ищет себя в ящике Пандоры!
-Раздвоение личности на два необитаемых острова!
-И чистая совесть может быть камерой- одиночкой!
-А камень за пазухой считает человека неодушевлённым предметом!
-Чиновник считает каждую инструкцию зеркалом!
-И в собственном соку можно стирать грязное бельё!
-А всё кончится тем, что наша планета станет школьным глобусом!
-Иногда опасно задирать нос выше бронежилета!
-А надо ли верить в демократию, если она считает нас галлюцинациями!
-Как часто для творческого роста не хватает плахи под головой!
-Иногда после минуты молчания на покойника обрушиваются потоки словесной воды!
-Он упирается рогом в свой нимб!
-Его словесный запас помещается в кнопку для голосования!
-Политик должен лечится от алкоголизма, когда указательный палец не может попасть в кнопку для голосования!
-Если все вокруг врут веками, значит любая новая ложь может стать правдой!
-У чиновника травма указательного пальца!
-Наш человек про зарубежную деревню: Если у них такие коровы, то какие же там доярки!
-Чиновник говорит: Я выслушал вас очень внимательно и понял, что вы ничего не сказали!
-Если верхи говорят про демократию, значит мнение низов никто не спрашивает!
-А простому человеку не понять, что такое денежная масса!
-Вор был атеистом, но признавал только страшный суд!
-Как часто стоящие за спиной закрывают перспективу!
-А к великой цели неудачник пришёл одновременно с пулей!
-Если ничего не измениться, то через год вы нас не узнаете!
-У нас тут яблоку негде упасть, а вы надежду вселяете!
-Политики водят хороводы вокруг процедуры!
-Плохие афоризмы вызывают гомерический смех!
-Раньше витрины рекламировали товар, а теперь- цены!
-А чтобы вылечить наше государство, надо увезти его за границу!
-Как часто политики изменяют родине от имени государства!
-Опытный бюрократ бумажный бронежилет не надевает!
-Политический оптимизм: Побольше бы голых королей, чтобы народ лучше одевался!
-Их миролюбие приняло угрожающие формы!
-Дайте им вескую причину, и они отсекут от неё всё лишнее!
-Он греет руки, когда между ними замерзают люди!
-Когда падают яблоки на многих головах даже шишек не остаётся!
-Поезд пошёл так быстро, что машинист отстал!
-Порнографический фильм про цены на одежду!
-Он использует свои крылья только для пощёчин!
-А надо ли обвинять телохранителя в непрофессионализме, если никто не покушается на вашу жизнь!
-Самый большой ноль считает себя орбитой для нимбов!
-Его приняли за чистую монету и разменяли на мелочь!
-Любой результат станет положительным, если его сбить с ног!
-А если мне будет изменять жена, то я её на рога подниму!
-Стадная надменность: А куда нас гонят- это уже наше дело!
-И только на чёрном рынке можно увидеть светлое будущее!
-Настоящая охота за ведьмами началась после их полного истребления!
-Толпа альтруистов обрадовалась, когда у милиционеров появились новые дубинки!
-Чемпионат мира по борьбе за власть!
-Кузнец своего счастья очень часто работает между молотом и наковальней!
-Депутаты будут изменять конституцию, пока она до них не дойдёт!
-Оптимиста распяли на крыльях надежды!
-Борьба с мафией успешно закончилась только под её руководством!
-И в сердце неудачника может быть коммунальная квартира!
-Там, где идёт война призывы к миру считаются агрессией!
-И эликсир молодости можно пить до белой горячки!
-У нас ничего нет, но в особо крупных размерах!
-Как часто заседание парламента- это слёт самодеятельности в стране профессионалов!
-Если все падают, кроме тебя- значит у тебя эпилепсия!
-Смирительные рубашки выдаются только окрылённым!
-Они настраивают дверной глазок на свет в конце тоннеля!
-Душевный человек- может задушить даже заочно!
-В его словесной воде афоризмов не обнаружено!
-Бабушки на скамейке рекламируют дверные глазки!
-Иной автор изводит целый лес, чтобы ничего не написать!
-Как часто гром победы не даёт услышать топот погони!
-А пропозиции по аграрной реформе вы можете посылать на деревню дедушке!
-Разговорчики в строю возможны, если они поются хором!
-А чтобы спрятаться за чужую спину, надо много лет откармливать её хозяина!
-Многие товарищи потеряли совесть, но зато стали господами!
-Как часто высота пьедестала зависит от количества трупов под ногами!
-Зазнался в совершённом преступлении!
-Центр тяжести её характера находится в нимбе!
-И даже у толпы эгоистов могут быть общие интересы!
-А можно ли называть мысль здравой только потому, что она не безумна!
-Все засучили рукава, чтобы посмотреть на часы!
-Не путайте свет в конце тоннеля со светлым будущим!
-А зачем жить по совести, если существует уголовный кодекс!
-Как часто мы имеем право знать только то, чего не можем понять!
-Когда наши люди поверят в летающие тарелки? Когда в них появится пища!
-Если флюгер добился независимости, значит сломался!
-Страна восходящих цен!
-Как много слов6есной воды в потребительской корзине!
-По нынешним ценам и костюм Адама не по карману!
-Справедливый раздел отсутствия денег!
-Совет оптимисту: Если ты не нашёл себя в словаре- возьми карандаш и впиши!
-Всего лишь голый король, а сколько на себя напялил!
-Мало быть твёрдым, чтобы стать непробиваемым!
-Труднее всего поцеловать руку человеку, если он грозит пальцем!
-Как часто высшее образование бывает злокачественным!
-Новое поколение выбирает «Пепси», а старое сдаёт бутылки!
-Все стоят у штурвала и никто не хочет поднимать паруса!
-Политические швейцары преграждают дорогу даже тем, кто её не знает!
-Победителей не судят, если они не поднимаются на пьедесталы почёта!
-Иногда можно тормозить и не снижая скорости!
-Как часто дети балансируют на натянутых отношениях родителей!
-Иными твёрдыми обещаниями можно колоть орехи!
-Как часто цензура не пропускает ничего, кроме отборного мата!
-Соединили все свои усилия в одну слабость!
-Как внимательно нас слушают чиновники, которые уже заткнули уши!
-Вершина демократии может наступить там, где прогульщики организуют стачком!
-В отдельных местах похоронной процессии наблюдается праздничное настроение!
-Мы так старательно лезли на стенку, что достигли дна!
-Государство раздаёт гуманитарную помощь только своим спонсорам!
-Далеко не все перемены наступают после уроков!
-Многие художники пишут картины в стиле реверанса!
-Мы столько лет шли вперёд в неизвестном направлении!
-Переименование из пустого в порожнее!
-Гражданская позиция чаще всего бывает в мундире!
-Есть люди, которые мстят окружающим за свои несбыточные мечты!
-Как показали результаты реформ, перестройка ещё впереди!
-Только наш человек, получив удар, думает про боль кулака!
-Никто так хорошо не знает вкусы голого короля, как закройщик!
-Что такое толпа народ, если не сплошные государственные границы!
-Если ты взял от жизни всё, то не упрекай её в нищете!
-Певица фонограммадного таланта!
-Неудачник плюнул на всех, а попал только в зеркало!
-Второе дыхание чаще всего приходит после финиша!
-Афоризм девяностых: У нас всё в дефиците, которого хватает на всех!
-И даже среди нищих идёт классовая борьба!
-Закон амбиции: Если уж не первым, то хотя бы единственным!
-А ради короны он готов стать всадником без головы!
-Он обещает быть президентом в разумных пределах!
-ИНАКОНЕСМЫСЛЯШИЙ.
-Изливая душу не забудь бросить спасательный круг!
-Память нас постоянно подводит, зато склерозу можно доверять!
-ИРОДНИЧЕСКАЯ УЛЫБКА.
-ВОСПОЛИТЕЛЬНЫЙ ПРОГРЕСС.
-А я мечтаю о раздвоении наличности!
-Быль о правах человека!
-Оружие массового унижения!
-Если босоножки на политической платформе, значит каблуки врезаются в голову!
-И только благодаря контрольным весам я понял, что ничего не купил!
-Он так хорошо знает свои обязанности, что может их не выполнять!
-Никогда и не о чём не думает, но только по своему!
-Тот, кто бежит впереди паровоза очень часто отстаёт от жизни!
-Больше всего старых слов звучит под новыми лозунгами!
-А если мы не протрезвеем, то придётся ещё выпить!
-И только оставшись в дураках он смог получить учёную степень!
-В наши дни надо сидеть в окопах, чтобы стоять на своём!
-Теперь у нас гласность и каждый человек может молчать о чём захочет!
-Первой под сокращение штатов попала совесть начальника!
-На многие депутатские запросы будет отвечать история!
-Средство для очистки крыльев от ковров!
-У наших политиков самые широкоплечие языки!
-А при свободе слова цензора заменяет спонсор!
-Неудачник посмотрел на себя в зеркало и нашёл крайнего!
-Новое мышление прошло по старым конспектам!
-Меняю точку опоры на свободу передвижения!
-Незаменимых нет даже там, где все отсутствуют!
-На его крик души отозвались только психиатры!
-Сначала он стал невыездным, а потом ему запретили выходить из себя!
-Во всех магазинах мы платим за независимость своего государства!
-Его политическое лицо держится на указательном пальце!
-Его так долго искали, что забыли фамилию!
-Он двух слов связать не может даже в защиту алкоголя!
-Телохранитель депутатского мандата!
-Дайте мне выйти на орбиту и я стану пупом земли!
-Вражеские голоса из морской раковины!
-У наших политиков каждый вопрос кончается восклицательным знаком!
-Набрался смелости до потери сознания!
-Он так высоко опустился, что задирает нос выше колен!
-Такие факты имели место, но вы их неправильно поняли!
-У нас есть все условия для того, чтобы надеяться на светлое будущее!
-С точки зрения диктатора в нормальном обществе все психиатры становятся богами!
-Кораблём так плохо управляют, что он не может даже идти ко дну!
-Мы уже научились заделывать пробоины в кривом зеркале!
-Мы пустили все свои корни мимо фундамента!
-Если толпа ругает политиков, значит ей пора рассказать сказку!
-А вместо надежды у нас рекламная пауза!
-Вез посторонних вход запрещён!
-Он умывает руки в поте лица своего!
-А на его поле зрения плодоносят одни виселицы!
-А точка никогда не будет президентом алфавита!
-Иногда словесную воду надо искать при помощи миноискателя!
-А в знак согласия они уничтожили все альтернативы!
-Неудачники меняют все удобства на широкие полномочия!
-И только на краю пропасти нам разрешили обогнать стоящих на месте!
-А может эпоха демократия закончилась с появлением человека!
-Если посылают на все четыре стороны, то почему только на три буквы!
-И вилами по воде можно печатать деньги!
-Обезьяна вела себя так плохо, что вышла в люди!
-Я тебя насквозь вижу, чтобы ты закрыл на меня глаза!
-Дай нам полную свободу, и мы заберём у тебя камеру- одиночку!
-Он так любит быть в центре внимания, что согласен служить мишенью!
-Доверие к лидеру государства обычно весит на его языке!
-А может обезьяна вышла в люди, чтобы привести человечество на деревья!
-Сначала мечтал выйти в люди, а потом согласился на пост президента!
-В очередях мечтают выбирать не президента, а продавца!
-Больше всего точек опоры в эпицентре землетрясения!
-Он перегнул палку в поисках нимба!
-Политический прогресс: От вялотекущей демократии к буйной свободе!
-Они отменили цензуру, чтобы она стала свободной!
-Настоящий ад наступит, когда даже цены не смогут расти!
-Дайте мне человеческий облик и я стану вашей маской!
-Все лабиринты государственной власти- сплошная цепь нимбов!
-Они мечтают заменить земную ось указательным пальцем!
-А кузнец собственного счастья раньше работал на бойне!
-А нашим офицерам по плечу даже маршальские погоны!
-Его кулаки оказались мыльными пузырями!
-Скажите нам несколько добрых слов перед потоком нецензурных выражений!
-Ветряные мельницы хвастаются, что перестраивают атмосферу планеты!
-У неграмотных людей нет права на ошибки!
-Они предсказывают будущее по некрологам!
-А не слишком ли много нимбов над одним ангелом!
-Реклама - это маленькая клетка для собственного мнения!
-Если падает рейтинг рекламы, значит людей пора кормить другими обещаниями!
-А после рекламы светлого будущего наступила минута молчания!
-Даже самые умные идеи подчинённых не заменят президенту телекомпании рекламной паузы!
-PR-технологии - это умение сделать из мухи не только слона, но и его избирателей!
-В поисках спонсора неудачник нашёл целую толпу одалживающих у него деньги!
-А в поисках спонсора золотая рыбка заговорила на девяти языках!
-Стереотипы мышления особенно заметны, когда человек ни о чём не задумывается!
-И только политики могут рыть ямы под нашими ногами при помощи языков!
-Современные политики аплодируют немытыми ногами по кнопкам для голосования!
-Его указательный палец давно нуждается в презервативе!
-В наше время все дверные глазки смотрят в перископы!
-На глазном дне у политического ангела гуляет ветер перемен!
-Политический карлик смотрит на себя с высоты общественного положения!
-У нас есть переписанная история, из которой рукой подать в светлое будущее!
-Впереди целая вечность, но туда не пускает фэйс- контроль!
-И только у честных людей руки ничего не крали!
-А может обезьяну просто выгнали с позором из рядов человекообразных!
-Первая обезьяна стала человеком в отсутствии альтернативы!
-Как часто наши политики строят свои дворцы из пустых голов!
-Наш человек мечтает поднять знамя победы над вершиной государственной власти!
-Дайте им полную свободу и они сами вырастят наручники на своих руках!
-Политики устроили перестрелку у языкового барьера!
-У политиков глаза не горят- они просто размахивают спичками!
-Факельное шествие по словесной воде может вызвать наводнение с пожаром!
-Хватит принимать пустую голову за банковский сейф!
-Современные археологи должны копаться даже в светлом будущем!
-Чудо технического прогресса: Широкоформатный дверной глазок!
-Он построили коммунизм на кресле капитализма!
-А может с вет в конце тоннеля исходит от дымовой шашки!
-Финансовая пирамида в пустом кошельке!
-Как много дверных глазков на поверхности словесной воды!
-В переписанной истории человеческих следов намного больше, чем реальных событий!
-Многие учёные переписывают историю в кислородной подушке!
-Большинство политиков видят своих избирателей через экран телевизора!
-Не позволяйте парусам наполнять ветер в голове!
-Политик проработал всю жизнь на ниве выпрямления своих извилин!
-У настоящего бюрократа даже язык прикреплён при помощи канцелярской скрепки!
-Иногда приходиться быть предельно откровенным, чтобы не сказать всей правды!
-Они создали благотворительную организацию, чтобы продавать населению словесную воду!
-Многие политики пытаются перековать мечи на орала при помощи кулаков!
-Оптимист не ударил лицом в грязь только потому, что был в маске!
-Диктатор застраховал все виселицы от несчастного случая!
-Если неудачник не врубается в проблему, значит он вызовет палача!
-Оптимисты не принимают пищу на голодный желудок!
-Если неудачник пропал без вести, значит очень громко дал о себе знать!
-Если чиновник пропал без вести, значит с него сорвали маску!
-А кто сказал, что в словесной воде нет микробов!
-В здоровом теле болезни не страдают!
-Если перед вами открыты все двери, значит стрелять будут из окон!
-Оптимисты отключают электроэнергию, чтобы мы видели цветные сны!
-Они не могут спустится на землю с высоты своего падения!
-А может СССР распался на рекламные паузы!
-Потерянный мною человеческий облик прошу считать железной маской!
-Оптимист совершил кругосветное путешествие по коридорам власти!
-Оптимист считает вечную память перспективой!
-Оптимист стоит перед зеркалом и ищет пятна на солнце!
-Если наш человек вышел в люди, значит его загнали на деревья!
-Не толпитесь в моём бронежилете!
-Его фундаментом стало всё, что плохо лежит!
-А зачем ломится в открытую дверь, если рядом есть запертая!
-Думать о чужих деньгах- это лучший способ приблизить собственную нищету!
-Как часто украинский экономической кризис- это рекламная пауза государственных секретов!
- В борьбе с дыханием времени флюгер поднимает ветер перемен!
-Бюрократ установил приёмные часы для своего отсутствия!
-Его компетенция слишком ничтожна, чтобы быть дураком!
-Говорить правду не в его компетенции!
-Бабочку- однодневку взяли на работу с испытательным сроком!
-Он думает, выпрямляя свои извилины!
-А может первая обезьяна стала человеком только потому, что все ветки на деревьях были уже заняты!
-Соседка видит меня только в дверном глазке!
-А над головой у неё не нимб, а дверной глазок!
-Как часто пустая голова бывает пассажирской!
-Сколько же надо дверных глазков, чтобы окружить человека вниманием!
-Многие наши политики смотрят на историю через светлое будущее!
-А наш бюрократ пользуется дыроколом, как бормашиной!
-Два плагиатора подрались только потому, что не смогли разделить между собой мой афоризм!
-Он хвастается, что достиг высокой стадия падения в пропасть!
-Мы так долго рыли бомбоубежище, что забыли заложить фундамент!
-Как трудно спорить с полной темнотой о преимуществах солнечного света!
-Многие гнут свои спины вокруг чужого нимба!
-Соседка распинает меня на дверном глазке!
-А во время перестройки все анонимщики хвастались, что занимаются самокритикой!
-Он доказывает на практике, что является великим теоретиком!
-А светлое будущее мы видим только с закрытыми глазами!
-У бюрократа компьютерная мышка завёрнута в копирку!
-А наши политики распинают историю на прокрустоаом ложе!
-Он хвастается пуленепробиваемыми дырами в бронежилете!
-Многие политики сливают информацию только а пустые головы!
-Чиновник был бессеребренником потому, что предпочитал золото!
-Любая кнопка для голосования может быть ядерной!
-Иной мундир на поверку оказывается карнавальным костюмом!
-Что это за время, в которое свет в конце тоннеля и светлое будущее ведут в разные стороны!
-Ничто так не переполняет пустую голову, как чужие мозги!
-Что это за указания сверху, если они путаются под ногами!
-Из всех точек зрения опаснее та, которая не зависит от действительности!
-Раздвоение личности на множество независимых государств!
-Между жизнью и смертью всегда будет безвизовый режим!
-Истина никогда не помещается в точке зрения!
-Труднее всего удалить из дверного глазка взгляд соседки!
-Все голые короли мечтают, чтобы люди видели демократию на их татуировках!
-Они сохранили природу от её инстинкта самосохранения!
-Он ежедневно смотрит новости по телевизору, чтобы настроить точку зрения!
-По мнению оптимиста плаха похожа на барабан!
-Они ведут рукопашную борьбу в рамках конверсии!
-Диктаторы используют наши голосовые связки вместо шнурков!
-Диктаторы используют наши слёзы для стирки бронежилетов!
-Все изменения на глазном дне- это следы начальства!
-И только во время диктатуры минуты молчания исполняются хором!
-Во время диктатуры виселицы стоят перед микрофонами!
-А надо ли ждать от козла молока, если он гонит словесную воду!
-Время завивки и развивки извилин!
-А чтобы выжить в политическом ломбарде надо иметь золотое сердце!
-Как часто неудачнику приходиться брать на абордаж своё отражение в зеркале!
-Во всём обвиняли варфоломеевскую ночь, которая произошла слишком рано!
-Диктатор установил виселицы выше своего нимба!
-На всех этажах власти есть свои вершины!
-А бездонная пропасть говорит, что не может жить без вершины власти!
-Искусственное сердце оперировать бесполезно!
-Военное столкновение двух потоков словесной воды!
-А на его месте я бы не спешил открывать парашют!
-Личная преданность со стороны злокачественной опухоли!
-Он бьётся головой об лёд и горячо аплодирует!
-Он попал под горячую руку и начал биться головой об лёд!
-Если трус работает снайпером, значит он стучит на цель!
-Кто может снять венец многожёнства с бабника!
-А может в конце тоннеля находится дверной глазок!
-Если вы со мной спорите, значит не выслушали до конца!
-Митинг единомышленников может закончится дракой оппонентов!
-А после третьей бутылки водки закуска уже не имеет значения!
-Не позволяй своей кардиограммы превращаться в нимб!
-Если сердце уходит в пятки, значит ноги не держат!
-Романисты только растворяют афоризмы в океане словесной воды!
-Покажите им небо в алмазах и они продадут его за границу!
-А надо ли забрасывать камнями, если можно забить аплодисментами!
-Если волосы встали дыбом, значит нервы голосуют!
-Что это за чистая правда, если её нельзя трогать руками!
-Во всём виноват внутренний голос, который не соблюдает закон о языках!
-Мы дождёмся манны небесной после артподготовки!
-Если диктатора мучает совесть, значит у неё не все дома!
-Вот если бы пустая голова могла заменить политический противогаз!
-Он почувствовал себя политическим небоскрёбом, когда одел чужой бронежилет!
-И даже за стол переговоров он садится с ножом и вилкой!
-Он сошёл с ума на очень высокий пост!
-Есть журналисты, которые пишут словесной водой по свежей крови!
-Корабль тонет, а караван идёт!
-Многие меняют родительские права на права человека!
-Что же это за свежий взгляд на историю, если она плохо пахнет!
-Вот если бы иметь голову на плечах, а плечи на постаменте!
-Политический маршрут: Нас обвели вокруг пальца и посадили в кулак!
-А для оптимиста все покойники- на одно лицо!
-Он почувствовал себя на седьмом небе, когда испугался высоты!
-Они устанавливают рекламные щиты на наших точках опоры!
-Как часто азбучные истины надо искать в таблице умножения!
-Больше всего точек опоры на необитаемом острове!
-Он умывает руки не разжимая кулаков!
-Во всём виновата его точка опоры, которая сверкает под нимбом!
-Современный историк чувствует светлое будущее у себя за спиной!
-Мы всю жизнь собираем силы вместе с пустыми бутылками!
-У нас даже спасательные круги наполнены словесной водой!
-Он готов отдать землю под ногами за точку опоры!
-С каких пор его нимб стал беспартийным!
-Он увидел на себя со стороны и увидел толпу избирателей!
-Во всём виновата свобода слова, с которой у нас нет общего языка!
-Кто бы мог подумать, что крича с места можно пробить его дно!
-Вот если бы львиная доля населения не претендовала на птичьи права!
-Они пришли к согласию, чтобы разделить его по справедливости!
-Опасайтесь слепых политиков с горящими глазами!
-Оптимисты роют подкоп из бездонной бочки на седьмое небо!
-Как часто извилины политика становятся лапшой на чужих ушах!
-Киевский майдан оказался кукольным театром!
-На иную точку опоры нажимают указательным пальцем!
-Сколько можно хвастаться перед павшими героями светлым будущим!
-Машина времени для перевозки событий с места на место!
-Соседка всегда готова высказать своё мнение обо мне через дверной глазок!
-А в его извилинах запутался ветер перемен!
-И ветер перемен может стать общим наркозом!
-У плагиатора нет шансов даже на творческий застой!
-Неужели вся государственная власть принадлежит советам постороннего!
-А на его точке опоры можно стоять только толпой!
-Он стоит на своём и требует персональной точки опоры!
-Неужели у светлого будущего всё впереди!
-Он мечтает сделать взлё1тную полосу чертой своего характера!
-Гипотеза оптимиста: Если у меня пьют кровь, значит я донор!
-Они собирают голоса своих избирателей в мусорное ведро!
-Многие умные мысли рождаются в голове, а умирают на бумаге!
-А может все наши болезни произошли от обезьяны!
-Любимый вод спорта- скоростное бритьё!
-Оптимист чувствует себя, как дома даже у стенки!
-Во всём виновата рекламная пауза, которая не дала нам спокойно голодать!
-Мы всю жизнь строили баррикады из обломков своих домов!
-Многие уменьшают Голгофу, чтобы крест стал выше!
-Самый мирный способ разгона демонстрации- не обращать на неё внимание!
-На одних планетах есть жизнь, а на других- только гламур!
-Мы отстаём от всего мира только ради спортивного тнтереса!
-Неудачник был инородным телом в таблетке валидола!
-Он слал средством передвижения для своих проблем!
-Он пишет автобиографию своей маски!
-Мы так долго выходили из тупика, что привели его за собой!
-За нами водиться столько грехов, что нимбы уже заслоняют солнце!
-Если у вас нет выхода- ищите его для начальства!
-У него такой размер обуви, что одной точки опоры недостаточно!
-А зачем зажимать критику, если её можно просто не слышать!
-Как часто совесть говорит в нас на непонятном языке!
-В нашей жизни всё не так просто, как ставится на голосование!
-И собственный опыт может быть троянским конём!
-Он отвечает по закону, но под фонограмму!
-У него есть все основания под указательным пальцем!
-Оптимисты считают конвоиров телохранителями!
-Многие политики учатся патриотизму только у иностранных инструкторов!
-Политики требуют причислить свои обещания к лику святых!
-Оптимист радуется чистой земле под могильной плитой!
-Ему нужен каскадёр, чтобы признаться в любви!
-С точки зрения иной женщины быть мужчиной- это нетрадиционная сексуальная ориентация!
-Как часто бронежилеты пропускают к нам только инфаркты!
-Если ты нашёл истины- вымой её в словесной воде!
-Дальновидные люди смотрят на себя со стороны!
А чтобы не оказаться на дне пропасти неудачник опустился ещё ниже!
-Как часто таблетка валидола ведёт себя, как мышеловка под языком!
-А чтобы не оказаться на дне мы подняли его высоко над головой!
-А стоя на вершине власти неудачник докопался до своих корней!
-А чтобы не оказаться на дне общества, надо стать бездонной бочкой!
-Он поймал синюю птицу и привязал её к себе за спину!
-Он так долго бил себя кулаком в грудь, что она стала барабаном киевского майдана!
-Он заказывает музыку и играет на нервах одновременно!
-Они использовали минуту молчания, как рекламную паузу!
-Людоед с изысканным вкусом!
-Я бы хотел эмигрировать на свою точку опоры!
-В мире оптимистов даже некрологи становятся мыльными операми!
-А если слово- не воробей, то пусть оно перестанет быть троянским конём!
-Наше окно в мир застеклили надеждой!
-Неудачник разбился, когда упал из окна в мир!
-А при помощи бега неудачник переносит свои инфаркты с места на место!
-Как трудно воевать с ветряными мельницами, если они сидят в парламенте!
-Он оставляет следы без отпечатков пальцев!
-Он употребляет эликсир молодости смертельными дозами!
-А на уровне интеллекта в нашей стране жизни нет!
-Каждому человеку свойственно ошибаться, но для этого мы должны быть людьми!
-Новейшая история: Глобальное потепление в пустом кошельке!
-У меня такое впечатление, что цветы демократии могут расти только на минных полях!
-В нашей стране больше политических партий, чем вождей!
-Голые факты носят поверх мундиров!
-Проще всего стать грешником ради всего святого!
-Отдельные пропозиции можно учесть только после редакции!
-Куда же уходят те деньги, которых не хватает на жизнь!
-Политический скульптор: Дайте мне демократию и я отсеку от неё всё лишнее!
-Он так долго бился головой о стенку, что стал орудием труда!
-Политик так долго плыл по течению, что река пересохла!
-А зачем выдавливать из себя раба, если он достоин поклонения!
-Исторический прогресс: Коммунисты содрали со времени три шкуры, а демократы перемалывают его кости!
-Иван Сусанин марширует впереди, когда в ногах правды нет!
-Финансовый кризис- это когда за наши деньги ничего, кроме валюты не купишь!
-Он стал весьти себя так официально, что потерял человеческий облик!
-Если оптимисты стали свободными людьми, значит наручники превратились в нимбы!
-Кто не ошибается вместе с коллективом, тот отвечает за чужие ошибки!
-Как бы я хотел плюнуть на политику, чтобы не утонуть в словесной воде!
-Он сам себе противоречит, но это уже настоящий плюрализм!
-Он всю свою жизнь работает на строительстве светлого будущего!
-Как трудно ликвидировать последствия кризиса под руководством оптимизма!
-Ничто так не улучшает зрение, как примитивный взгляд на жизнь!
-Оптимист выключает газ после взрыва!
-В словесной воде рождаются утонувшие истины!
-Не теряйте голову том, где думать не надо!
-Король был голым, но при всех орденах!
-Всем поровну: Половина президенту- половина народу!
-В каждой очереди за пивом организовали общество трезвости!
-Они обещают вывести на чистую воду все мутные потоки!
-Устами младенца глаголят средства массовой информации!
-Не позволяйте цифрам быть буквами!
-И на камне за пазухой может быть эпитафия!
-Если голос совести молчит, значит слово предоставляется пародистам!
-Каждая точка опоры может стать эпицентром землетрясения!
-Если змея линяет, значит шкура вышла из моды!
-Украинские историки начали с того, что переписали грамматические правила!
-Для многих украинских историков не так страшен ад, как непереписанная история!
-Всё в порядке вещей, из которых состоит хаос!
-Как часто мы включаем свои мозги в чужие розетки!
-Одной трусостью совесть не успокоишь!
-Вот бы выкурить все миражи из трубки мира!
-Не радуйся чужим проблемам! Радуйся, что они- не твои!
-Одарённый ребёнок! Одних компьютеров- три!
-Обезьяна потеряла человеческий облик и спустилась за ним с дерева!
-Реалист всю жизнь ищет себя в ящике Пандоры!
-Раздвоение личности на два необитаемых острова!
-И чистая совесть может быть камерой- одиночкой!
-А камень за пазухой считает человека неодушевлённым предметом!
-Чиновник считает каждую инструкцию зеркалом!
-И в собственном соку можно стирать грязное бельё!
-А всё кончится тем, что наша планета станет школьным глобусом!
-Иногда опасно задирать нос выше бронежилета!
-А надо ли верить в демократию, если она считает нас галлюцинациями!
-Как часто для творческого роста не хватает плахи под головой!
-Иногда после минуты молчания на покойника обрушиваются потоки словесной воды!
-Он упирается рогом в свой нимб!
-Его словесный запас помещается в кнопку для голосования!
-Политик должен лечится от алкоголизма, когда указательный палец не может попасть в кнопку для голосования!
-Если все вокруг врут веками, значит любая новая ложь может стать правдой!
-У чиновника травма указательного пальца!
-Наш человек про зарубежную деревню: Если у них такие коровы, то какие же там доярки!
-Чиновник говорит: Я выслушал вас очень внимательно и понял, что вы ничего не сказали!
-Если верхи говорят про демократию, значит мнение низов никто не спрашивает!
-А простому человеку не понять, что такое денежная масса!
-Вор был атеистом, но признавал только страшный суд!
-Как часто стоящие за спиной закрывают перспективу!
-А к великой цели неудачник пришёл одновременно с пулей!
-Если ничего не измениться, то через год вы нас не узнаете!
-У нас тут яблоку негде упасть, а вы надежду вселяете!
-Политики водят хороводы вокруг процедуры!
-Плохие афоризмы вызывают гомерический смех!
-Раньше витрины рекламировали товар, а теперь- цены!
-А чтобы вылечить наше государство, надо увезти его за границу!
-Как часто политики изменяют родине от имени государства!
-Опытный бюрократ бумажный бронежилет не надевает!
-Политический оптимизм: Побольше бы голых королей, чтобы народ лучше одевался!
-Их миролюбие приняло угрожающие формы!
-Дайте им вескую причину, и они отсекут от неё всё лишнее!
-Он греет руки, когда между ними замерзают люди!
-Когда падают яблоки на многих головах даже шишек не остаётся!
-Поезд пошёл так быстро, что машинист отстал!
-Порнографический фильм про цены на одежду!
-Он использует свои крылья только для пощёчин!
-А надо ли обвинять телохранителя в непрофессионализме, если никто не покушается на вашу жизнь!
-Самый большой ноль считает себя орбитой для нимбов!
-Его приняли за чистую монету и разменяли на мелочь!
-Любой результат станет положительным, если его сбить с ног!
-А если мне будет изменять жена, то я её на рога подниму!
-Стадная надменность: А куда нас гонят- это уже наше дело!
-И только на чёрном рынке можно увидеть светлое будущее!
-Настоящая охота за ведьмами началась после их полного истребления!
-Толпа альтруистов обрадовалась, когда у милиционеров появились новые дубинки!
-Чемпионат мира по борьбе за власть!
-Кузнец своего счастья очень часто работает между молотом и наковальней!
-Депутаты будут изменять конституцию, пока она до них не дойдёт!
-Оптимиста распяли на крыльях надежды!
-Борьба с мафией успешно закончилась только под её руководством!
-И в сердце неудачника может быть коммунальная квартира!
-Там, где идёт война призывы к миру считаются агрессией!
-И эликсир молодости можно пить до белой горячки!
-У нас ничего нет, но в особо крупных размерах!
-Как часто заседание парламента- это слёт самодеятельности в стране профессионалов!
-Если все падают, кроме тебя- значит у тебя эпилепсия!
-Смирительные рубашки выдаются только окрылённым!
-Они настраивают дверной глазок на свет в конце тоннеля!
-Душевный человек- может задушить даже заочно!
-В его словесной воде афоризмов не обнаружено!
-Бабушки на скамейке рекламируют дверные глазки!
-Иной автор изводит целый лес, чтобы ничего не написать!
-Как часто гром победы не даёт услышать топот погони!
-А пропозиции по аграрной реформе вы можете посылать на деревню дедушке!
-Разговорчики в строю возможны, если они поются хором!
-А чтобы спрятаться за чужую спину, надо много лет откармливать её хозяина!
-Многие товарищи потеряли совесть, но зато стали господами!
-Как часто высота пьедестала зависит от количества трупов под ногами!
-Зазнался в совершённом преступлении!
-Центр тяжести её характера находится в нимбе!
-И даже у толпы эгоистов могут быть общие интересы!
-А можно ли называть мысль здравой только потому, что она не безумна!
-Все засучили рукава, чтобы посмотреть на часы!
-Не путайте свет в конце тоннеля со светлым будущим!
-А зачем жить по совести, если существует уголовный кодекс!
-Как часто мы имеем право знать только то, чего не можем понять!
-Когда наши люди поверят в летающие тарелки? Когда в них появится пища!
-Если флюгер добился независимости, значит сломался!
-Страна восходящих цен!
-Как много слов6есной воды в потребительской корзине!
-По нынешним ценам и костюм Адама не по карману!
-Справедливый раздел отсутствия денег!
-Совет оптимисту: Если ты не нашёл себя в словаре- возьми карандаш и впиши!
-Всего лишь голый король, а сколько на себя напялил!
-Мало быть твёрдым, чтобы стать непробиваемым!
-Труднее всего поцеловать руку человеку, если он грозит пальцем!
-Как часто высшее образование бывает злокачественным!
-Новое поколение выбирает «Пепси», а старое сдаёт бутылки!
-Все стоят у штурвала и никто не хочет поднимать паруса!
-Политические швейцары преграждают дорогу даже тем, кто её не знает!
-Победителей не судят, если они не поднимаются на пьедесталы почёта!
-Иногда можно тормозить и не снижая скорости!
-Как часто дети балансируют на натянутых отношениях родителей!
-Иными твёрдыми обещаниями можно колоть орехи!
-Как часто цензура не пропускает ничего, кроме отборного мата!
-Соединили все свои усилия в одну слабость!
-Как внимательно нас слушают чиновники, которые уже заткнули уши!
-Вершина демократии может наступить там, где прогульщики организуют стачком!
-В отдельных местах похоронной процессии наблюдается праздничное настроение!
-Мы так старательно лезли на стенку, что достигли дна!
-Государство раздаёт гуманитарную помощь только своим спонсорам!
-Далеко не все перемены наступают после уроков!
-Многие художники пишут картины в стиле реверанса!
-Мы столько лет шли вперёд в неизвестном направлении!
-Переименование из пустого в порожнее!
-Гражданская позиция чаще всего бывает в мундире!
-Есть люди, которые мстят окружающим за свои несбыточные мечты!
-Как показали результаты реформ, перестройка ещё впереди!
-Только наш человек, получив удар, думает про боль кулака!
-Никто так хорошо не знает вкусы голого короля, как закройщик!
-Что такое толпа народ, если не сплошные государственные границы!
-Если ты взял от жизни всё, то не упрекай её в нищете!
-Певица фонограммадного таланта!
-Неудачник плюнул на всех, а попал только в зеркало!
-Второе дыхание чаще всего приходит после финиша!
-Афоризм девяностых: У нас всё в дефиците, которого хватает на всех!
-И даже среди нищих идёт классовая борьба!
-Закон амбиции: Если уж не первым, то хотя бы единственным!
-А ради короны он готов стать всадником без головы!
-Он обещает быть президентом в разумных пределах!
-ИНАКОНЕСМЫСЛЯШИЙ.
-Изливая душу не забудь бросить спасательный круг!
-Память нас постоянно подводит, зато склерозу можно доверять!
-ИРОДНИЧЕСКАЯ УЛЫБКА.
-ВОСПОЛИТЕЛЬНЫЙ ПРОГРЕСС.
-А я мечтаю о раздвоении наличности!
-Быль о правах человека!
-Оружие массового унижения!
-Если босоножки на политической платформе, значит каблуки врезаются в голову!
-И только благодаря контрольным весам я понял, что ничего не купил!
-Он так хорошо знает свои обязанности, что может их не выполнять!
-Никогда и не о чём не думает, но только по своему!
-Тот, кто бежит впереди паровоза очень часто отстаёт от жизни!
-Больше всего старых слов звучит под новыми лозунгами!
-А если мы не протрезвеем, то придётся ещё выпить!
-И только оставшись в дураках он смог получить учёную степень!
-В наши дни надо сидеть в окопах, чтобы стоять на своём!
-Теперь у нас гласность и каждый человек может молчать о чём захочет!
-Первой под сокращение штатов попала совесть начальника!
-На многие депутатские запросы будет отвечать история!
-Средство для очистки крыльев от ковров!
-У наших политиков самые широкоплечие языки!
-А при свободе слова цензора заменяет спонсор!
-Неудачник посмотрел на себя в зеркало и нашёл крайнего!
-Новое мышление прошло по старым конспектам!
-Меняю точку опоры на свободу передвижения!
-Незаменимых нет даже там, где все отсутствуют!
-На его крик души отозвались только психиатры!
-Сначала он стал невыездным, а потом ему запретили выходить из себя!
-Во всех магазинах мы платим за независимость своего государства!
-Его политическое лицо держится на указательном пальце!
-Его так долго искали, что забыли фамилию!
-Он двух слов связать не может даже в защиту алкоголя!
-Телохранитель депутатского мандата!
-Дайте мне выйти на орбиту и я стану пупом земли!
-Вражеские голоса из морской раковины!
-У наших политиков каждый вопрос кончается восклицательным знаком!
-Набрался смелости до потери сознания!
-Он так высоко опустился, что задирает нос выше колен!
-Такие факты имели место, но вы их неправильно поняли!
-У нас есть все условия для того, чтобы надеяться на светлое будущее!
-С точки зрения диктатора в нормальном обществе все психиатры становятся богами!
-Кораблём так плохо управляют, что он не может даже идти ко дну!
-Мы уже научились заделывать пробоины в кривом зеркале!
-Мы пустили все свои корни мимо фундамента!
-Если толпа ругает политиков, значит ей пора рассказать сказку!
-А вместо надежды у нас рекламная пауза!
-Вез посторонних вход запрещён!
-Он умывает руки в поте лица своего!
-А на его поле зрения плодоносят одни виселицы!
-А точка никогда не будет президентом алфавита!
-Иногда словесную воду надо искать при помощи миноискателя!
-А в знак согласия они уничтожили все альтернативы!
-Неудачники меняют все удобства на широкие полномочия!
-И только на краю пропасти нам разрешили обогнать стоящих на месте!
-А может эпоха демократия закончилась с появлением человека!
-Если посылают на все четыре стороны, то почему только на три буквы!
-И вилами по воде можно печатать деньги!
-Обезьяна вела себя так плохо, что вышла в люди!
-Я тебя насквозь вижу, чтобы ты закрыл на меня глаза!
-Дай нам полную свободу, и мы заберём у тебя камеру- одиночку!
-Он так любит быть в центре внимания, что согласен служить мишенью!
-Доверие к лидеру государства обычно весит на его языке!
-А может обезьяна вышла в люди, чтобы привести человечество на деревья!
-Сначала мечтал выйти в люди, а потом согласился на пост президента!
-В очередях мечтают выбирать не президента, а продавца!
-Больше всего точек опоры в эпицентре землетрясения!
-Он перегнул палку в поисках нимба!
-Политический прогресс: От вялотекущей демократии к буйной свободе!
-Они отменили цензуру, чтобы она стала свободной!
-Настоящий ад наступит, когда даже цены не смогут расти!
-Дайте мне человеческий облик и я стану вашей маской!
-Все лабиринты государственной власти- сплошная цепь нимбов!
-Они мечтают заменить земную ось указательным пальцем!
-А кузнец собственного счастья раньше работал на бойне!
-А нашим офицерам по плечу даже маршальские погоны!
-Его кулаки оказались мыльными пузырями!
-Скажите нам несколько добрых слов перед потоком нецензурных выражений!
-Ветряные мельницы хвастаются, что перестраивают атмосферу планеты!
-У неграмотных людей нет права на ошибки!
-Они предсказывают будущее по некрологам!
-А не слишком ли много нимбов над одним ангелом!
-Реклама - это маленькая клетка для собственного мнения!
-Если падает рейтинг рекламы, значит людей пора кормить другими обещаниями!
-А после рекламы светлого будущего наступила минута молчания!
-Даже самые умные идеи подчинённых не заменят президенту телекомпании рекламной паузы!
-PR-технологии - это умение сделать из мухи не только слона, но и его избирателей!
-В поисках спонсора неудачник нашёл целую толпу одалживающих у него деньги!
-А в поисках спонсора золотая рыбка заговорила на девяти языках!
Что первее? Срабатывание сигнализации или разбитие стекла?
В наше время сигнализация на машине срабатывает не потому что лобовое стекло случайно разбилось, а стекло разбивается потому что срабатывает сигнализация.
Переписка соседей одного подъезда.
«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. С Уважением, жильцы»
«Уважаемые жильцы! Очень рад! Спешу скорее донести приятную весть – сегодня вечером приобрел всю коллекцию дисков «Metallica»! С Уважением, Ваш сосед из 129 квартиры»
«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Ваша коллекция дисков изумительна. Скажите, а что Вы думаете о кортике XVII века, оставленного мне в наследство моим дедушкой? С Уважением, сосед из 112 квартиры»
«Уважаемый сосед из 112 квартиры! Вам несказанно повезло, что Вы являетесь обладателем антиквариата, с грустью же Вам сообщаю, что из оружия мне удалось приобрести лишь газовый баллончик. С Уважением, Ваш сосед из 129. P.S. Вчера вечером Вы прослушали только первый диск»
«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Я несказанно огорчен, что Вы, благодаря Вашим новым колонкам, не имели возможности слышать мою новую сигнализацию, которой, очевидно, очень нравиться Ваша коллекция дисков. С Уважением, сосед из 103 квартиры».
«Уважаемый сосед из 112! Не могли бы Вы одолжить мне на один вечер свой кортик? Сосед из 128»
«Уважаемый сосед из 128! Охотно Вам его одолжу, и даже можете мне его не возвращать, если я правильно догадываюсь о Ваших намерениях. С Уважением, сосед из 112»
«Уважаемый сосед из 103 квартиры! Не могли бы Вы ставить на ночь свою машину немного дальше – квартала на два? Иначе не ручаюсь за буйные последствия моего рассудка. С Уважением, сосед из 101 квартиры»
«Уважаемый сосед из 101! Сочувствую Вам и могу одолжить на один вечер свои колонки, с Уважением, сосед из 129 квартиры»
«Уважаемый сосед из 129! Приношу свои извинения за временное отсутствие света в Вашей квартире, с Уважением, электрик из 110»
«Уважаемый электрик из 110! Пожалуйста, не беспокойтесь, у меня как раз где-то завалялся отцовский генератор. С Уважением, сосед из 129»
«Уважаемый сосед из 103! Спешу Вас уверить, что сигнализация Вашей машины сработала не потому что лобовое стекло случайно разбилось, а разбилось оно потому что сработала сигнализация. С Уважением, Аноним»
«Уважаемый сосед из 128!!! Скажите, Вы все-таки одолжили кортик или нет?? С Уважением, сосед из 103»
«Уважаемые соседи! Боюсь, что намерения соседа из 128 были вами истолкованы неверно. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»
«!!!!!!!!! Уважаемый сосед из 103! Может быть, Вас заинтересует наличие у меня арбалета конца XVIII века? С Уважением, сосед из 112»
«Уважаемый сосед из 112! Большое Вам спасибо! Еще не разобрался, как он стреляет»
«Уважаемый сосед из 103! Если Вы еще раз позволите себе потренироваться на моей кошке, я Вам не обещаю, что у меня на кухне не прорвет кран. С Уважением, пенсионерка из 106»
«Уважаемая пенсионерка из 106!!! Это не я!!! Вы знаете, сколько стоит мой персидский ковер??»
«Упс! Простите великодушно, это я случайно испробовал свой газовый баллончик. С Уважением, сосед из 129. P.S. Работает!»
«Уважаемый сосед из 103! Я знаю, сколько стоит Ваш персидский ковер. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»
«Уважаемый сосед из 101! Вы не будете так добры приходить домой в одно и то же время:? Заранее благодарю, сосед из 103»
«Уважаемый сосед из 103! Скажите ради Бога, при чем тут я?? Я не трогал Вашей машины. Сосед из 101»
«В чем-то он прав, машину разбил не он, а сосед из 100. С Уважением, Аноним»
«Уважаемый сосед из 100!!! Это – правда??? С Уважением, сосед из 103»
«Уважаемый сосед из 103! Это правда! Клянусь! Аноним»
«Вася, за что???»
«Тамбовский конь тебе Вася. Не нужно было спать с чужой женой»
«Жилец из 103 квартиры! Можете убираться вместе с Вашим арбалетом. Жена»
«Маша?? Ты сменила замки?? Хорошо, хорошо, я уйду, но отдай мне мою коллекцию древнегреческих монет»
«Шикарная коллекция! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»
«Маша, как ты могла…»
«Петенька! Это не я! Все, все украли!!!»
«Ваш арбалет подделка, сударь! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»
«Уважаемый сосед из 112! Вы утверждали, что арбалет конца XVIII века! Как Вам не стыдно? Бывший сосед»
«Уважаемый бывший сосед из 103! А Вы для каких целей брали?? Выкусите. Сосед из 112»
«Уважаемые соседи из 115! Пустите переночевать? С Уважением, бывший сосед из 103»
«Петр! О чем разговор? Заходи, раздавим литр, другой!!»
«Уважаемые жильцы из 115! Вы залили мне кухню и ванную! Безобразие! Сосед из 112»
«Уважаемый сосед из 112. Простите, пожалуйста, это Ваш арбалет не туда стрельнул. С Уважением, сосед из 115»
«Уважаемый сосед из 129! Одолжите, пожалуйста, газовый баллончик. С уважением, сосед из 112»
«Ради Бога, он Вам не нужен. Вы достаточно громко умеете пускать газы. С Уважением, Аноним»
«Кто Это писал??? Возмущен. Аноним»
«Я. Аноним»
«Что тут происходит? Аноним»
«Уважаемый Аноним. Не обращайте внимания, просто жена соседа из 115 – натуральная блондинка. С Уважением, Маша»
«А ты носишь парик»
«Дура!»
«Барышни, не ругайтесь! Давайте лучше думать, кто из вас мне теперь будет делать ремонт. С Уважением, сосед из 112»
«Уважаемый сосед из 129! Когда же наконец, закончиться Ваша изумительная коллекция? С Уважением, сосед из 101»
«Уважаемые жильцы! Имею сообщить вам, что сегодня задержан с поличным в антикварном магазине вор рецидивист, наш сосед из 112 квартиры. Граждане! Будьте бдительны! С Уважением, Аноним»
«Уважаемый сосед из 129! Прекратите брызгать мою кошку из своего баллончика! Пенсионерка из 106»
«Уважаемая пенсионерка из 106. Я одолжил вчера свой баллончик соседу из 112»
«Уважаемый Аноним! Очень заинтригован – а что делал сосед из 112 в антикварном магазине? С Уважением, сосед из 103»
«Уважаемый сосед из 103! Поздравляю Вас с примирением с супругой. Сосед из 112 квартиры пытался ограбить антикварный магазин при помощи газового баллончика. С Уважением, Аноним»
«У него получилось?»
«Барышня! Натуральные блондинки в наши дни такая редкость… Целую, Аноним»
«Уважаемый Аноним! Вынужден вызвать вас на дуэль. Сосед из 115»
«Я дерусь газовым баллончиком. С уважением, Аноним»
«Петя, одолжи арбалет. С Уважением, сосед из 115»
«Костя, я его потерял. Его нигде нет. Сочувствую, Петр»
«Не понял?? Сосед из 129»
«Уважаемый Аноним! Зачем Вы брызгали мою кошку из баллончика? С Уважением, пенсионерка из 106»
«Ваша кошка съела мою канарейку. Сожалею, Аноним»
«Спасибо. Сегодня ничем не буду её кормить. С Уважением, пенсионерка из 106»
«Уважаемый сосед из 129! Скажите, пожалуйста, когда уже закончиться Ваша изумительная коллекция дисков? С Уважением, сосед из 101»
«Он повторяется! Сосед из 115»
«Уважаемый сосед из 129! Предлагаю Вам обмен – газовый баллончик на Ваши колонки. С Уважением, Аноним»
«Не согласен. С Уважением, сосед из 129»
«Имейте ввиду, что кортик и арбалет еще не найдены. С Уважением, Аноним»
«Согласен! Сосед из 129»
«Уважаемый Аноним! Выражаем Вам Огромную Благодарность от лица всех жильцов нашего дома! А скажите, пожалуйста, Вы работаете в антикварном магазине?»
«Я его хозяин. P.S. Уважаемый сосед из 115! Ваша жена изумительна! С Уважением, Аноним»
«Костя, не ищи меня, сегодня вечером я улетаю на Канары! Твоя жена»
«Уважаемые жильцы! Очень рад! Спешу скорее донести приятную весть – сегодня вечером приобрел всю коллекцию дисков «Metallica»! С Уважением, Ваш сосед из 129 квартиры»
«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Ваша коллекция дисков изумительна. Скажите, а что Вы думаете о кортике XVII века, оставленного мне в наследство моим дедушкой? С Уважением, сосед из 112 квартиры»
«Уважаемый сосед из 112 квартиры! Вам несказанно повезло, что Вы являетесь обладателем антиквариата, с грустью же Вам сообщаю, что из оружия мне удалось приобрести лишь газовый баллончик. С Уважением, Ваш сосед из 129. P.S. Вчера вечером Вы прослушали только первый диск»
«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Я несказанно огорчен, что Вы, благодаря Вашим новым колонкам, не имели возможности слышать мою новую сигнализацию, которой, очевидно, очень нравиться Ваша коллекция дисков. С Уважением, сосед из 103 квартиры».
«Уважаемый сосед из 112! Не могли бы Вы одолжить мне на один вечер свой кортик? Сосед из 128»
«Уважаемый сосед из 128! Охотно Вам его одолжу, и даже можете мне его не возвращать, если я правильно догадываюсь о Ваших намерениях. С Уважением, сосед из 112»
«Уважаемый сосед из 103 квартиры! Не могли бы Вы ставить на ночь свою машину немного дальше – квартала на два? Иначе не ручаюсь за буйные последствия моего рассудка. С Уважением, сосед из 101 квартиры»
«Уважаемый сосед из 101! Сочувствую Вам и могу одолжить на один вечер свои колонки, с Уважением, сосед из 129 квартиры»
«Уважаемый сосед из 129! Приношу свои извинения за временное отсутствие света в Вашей квартире, с Уважением, электрик из 110»
«Уважаемый электрик из 110! Пожалуйста, не беспокойтесь, у меня как раз где-то завалялся отцовский генератор. С Уважением, сосед из 129»
«Уважаемый сосед из 103! Спешу Вас уверить, что сигнализация Вашей машины сработала не потому что лобовое стекло случайно разбилось, а разбилось оно потому что сработала сигнализация. С Уважением, Аноним»
«Уважаемый сосед из 128!!! Скажите, Вы все-таки одолжили кортик или нет?? С Уважением, сосед из 103»
«Уважаемые соседи! Боюсь, что намерения соседа из 128 были вами истолкованы неверно. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»
«!!!!!!!!! Уважаемый сосед из 103! Может быть, Вас заинтересует наличие у меня арбалета конца XVIII века? С Уважением, сосед из 112»
«Уважаемый сосед из 112! Большое Вам спасибо! Еще не разобрался, как он стреляет»
«Уважаемый сосед из 103! Если Вы еще раз позволите себе потренироваться на моей кошке, я Вам не обещаю, что у меня на кухне не прорвет кран. С Уважением, пенсионерка из 106»
«Уважаемая пенсионерка из 106!!! Это не я!!! Вы знаете, сколько стоит мой персидский ковер??»
«Упс! Простите великодушно, это я случайно испробовал свой газовый баллончик. С Уважением, сосед из 129. P.S. Работает!»
«Уважаемый сосед из 103! Я знаю, сколько стоит Ваш персидский ковер. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»
«Уважаемый сосед из 101! Вы не будете так добры приходить домой в одно и то же время:? Заранее благодарю, сосед из 103»
«Уважаемый сосед из 103! Скажите ради Бога, при чем тут я?? Я не трогал Вашей машины. Сосед из 101»
«В чем-то он прав, машину разбил не он, а сосед из 100. С Уважением, Аноним»
«Уважаемый сосед из 100!!! Это – правда??? С Уважением, сосед из 103»
«Уважаемый сосед из 103! Это правда! Клянусь! Аноним»
«Вася, за что???»
«Тамбовский конь тебе Вася. Не нужно было спать с чужой женой»
«Жилец из 103 квартиры! Можете убираться вместе с Вашим арбалетом. Жена»
«Маша?? Ты сменила замки?? Хорошо, хорошо, я уйду, но отдай мне мою коллекцию древнегреческих монет»
«Шикарная коллекция! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»
«Маша, как ты могла…»
«Петенька! Это не я! Все, все украли!!!»
«Ваш арбалет подделка, сударь! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»
«Уважаемый сосед из 112! Вы утверждали, что арбалет конца XVIII века! Как Вам не стыдно? Бывший сосед»
«Уважаемый бывший сосед из 103! А Вы для каких целей брали?? Выкусите. Сосед из 112»
«Уважаемые соседи из 115! Пустите переночевать? С Уважением, бывший сосед из 103»
«Петр! О чем разговор? Заходи, раздавим литр, другой!!»
«Уважаемые жильцы из 115! Вы залили мне кухню и ванную! Безобразие! Сосед из 112»
«Уважаемый сосед из 112. Простите, пожалуйста, это Ваш арбалет не туда стрельнул. С Уважением, сосед из 115»
«Уважаемый сосед из 129! Одолжите, пожалуйста, газовый баллончик. С уважением, сосед из 112»
«Ради Бога, он Вам не нужен. Вы достаточно громко умеете пускать газы. С Уважением, Аноним»
«Кто Это писал??? Возмущен. Аноним»
«Я. Аноним»
«Что тут происходит? Аноним»
«Уважаемый Аноним. Не обращайте внимания, просто жена соседа из 115 – натуральная блондинка. С Уважением, Маша»
«А ты носишь парик»
«Дура!»
«Барышни, не ругайтесь! Давайте лучше думать, кто из вас мне теперь будет делать ремонт. С Уважением, сосед из 112»
«Уважаемый сосед из 129! Когда же наконец, закончиться Ваша изумительная коллекция? С Уважением, сосед из 101»
«Уважаемые жильцы! Имею сообщить вам, что сегодня задержан с поличным в антикварном магазине вор рецидивист, наш сосед из 112 квартиры. Граждане! Будьте бдительны! С Уважением, Аноним»
«Уважаемый сосед из 129! Прекратите брызгать мою кошку из своего баллончика! Пенсионерка из 106»
«Уважаемая пенсионерка из 106. Я одолжил вчера свой баллончик соседу из 112»
«Уважаемый Аноним! Очень заинтригован – а что делал сосед из 112 в антикварном магазине? С Уважением, сосед из 103»
«Уважаемый сосед из 103! Поздравляю Вас с примирением с супругой. Сосед из 112 квартиры пытался ограбить антикварный магазин при помощи газового баллончика. С Уважением, Аноним»
«У него получилось?»
«Барышня! Натуральные блондинки в наши дни такая редкость… Целую, Аноним»
«Уважаемый Аноним! Вынужден вызвать вас на дуэль. Сосед из 115»
«Я дерусь газовым баллончиком. С уважением, Аноним»
«Петя, одолжи арбалет. С Уважением, сосед из 115»
«Костя, я его потерял. Его нигде нет. Сочувствую, Петр»
«Не понял?? Сосед из 129»
«Уважаемый Аноним! Зачем Вы брызгали мою кошку из баллончика? С Уважением, пенсионерка из 106»
«Ваша кошка съела мою канарейку. Сожалею, Аноним»
«Спасибо. Сегодня ничем не буду её кормить. С Уважением, пенсионерка из 106»
«Уважаемый сосед из 129! Скажите, пожалуйста, когда уже закончиться Ваша изумительная коллекция дисков? С Уважением, сосед из 101»
«Он повторяется! Сосед из 115»
«Уважаемый сосед из 129! Предлагаю Вам обмен – газовый баллончик на Ваши колонки. С Уважением, Аноним»
«Не согласен. С Уважением, сосед из 129»
«Имейте ввиду, что кортик и арбалет еще не найдены. С Уважением, Аноним»
«Согласен! Сосед из 129»
«Уважаемый Аноним! Выражаем Вам Огромную Благодарность от лица всех жильцов нашего дома! А скажите, пожалуйста, Вы работаете в антикварном магазине?»
«Я его хозяин. P.S. Уважаемый сосед из 115! Ваша жена изумительна! С Уважением, Аноним»
«Костя, не ищи меня, сегодня вечером я улетаю на Канары! Твоя жена»
суббота, 15 января 2011 г.
Сантехники и женщины.
Сижу, маюсь, жду обещанной посылки с Москвы. Все хочется и не хочется, точно, что все заебало. Решил по развлекаться: пробил в Яндексе смежные поисковые запросы с темой "сантехник", пишу, прикалываюсь. Сантехники и женщины - одна из последних подборок, когда писал, чуть не обоссался от смеха.
Алена Коробка - дура.
За написанное на страничке
http://www.realnest.com.ua/information/articles/2088
Алена Коробка принимает статус дуры местного масштаба.
Кем же работает наша дура?
PR-менеджер Интернет-холдинга Allegro Group в Украине.
067-562-12-00 - по этому телефону можно вызвать праститутку.
ale2@ua.fm - она же
За что ее так?
На такие письма нужно отвечать!
Добрый день.
Я заметил упоминание обо мне
http://www.realnest.com.ua/information/articles/2088
это ваша работа.
Прошу (требую) исправить ошибки, поставить ссылку на мой сайт электрика http://www.monte.kiev.ua/
моя фамилия не склоняется
\вырезано в связи с конфиденциальностью пользователя сети\
или просто удалить вообще упоминание обо мне.
Требования простые. Сделайте незамедлительно!
http://www.realnest.com.ua/information/articles/2088
Алена Коробка принимает статус дуры местного масштаба.
Кем же работает наша дура?
PR-менеджер Интернет-холдинга Allegro Group в Украине.
067-562-12-00 - по этому телефону можно вызвать праститутку.
ale2@ua.fm - она же
За что ее так?
На такие письма нужно отвечать!
Добрый день.
Я заметил упоминание обо мне
http://www.realnest.com.ua/information/articles/2088
это ваша работа.
Прошу (требую) исправить ошибки, поставить ссылку на мой сайт электрика http://www.monte.kiev.ua/
моя фамилия не склоняется
\вырезано в связи с конфиденциальностью пользователя сети\
или просто удалить вообще упоминание обо мне.
Требования простые. Сделайте незамедлительно!
Заебало.
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли
антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И
интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал
реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал
Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че
Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И
вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в
Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если
честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот
стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале
не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли
антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И
интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал
реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал
Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че
Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И
вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в
Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если
честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот
стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале
не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)
За смелых!
Бывает в людях качество одно.
Оно дано нам или не дано.
Когда строчит в горячке пулемет,
Один лежит, другой бежит вперед.
И так во всем, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмет,
Один лежит, другой бежит вперед.
Ну, что поделать, видно так заведено...
Давайте в рюмки разольем вино.
Мой первый тост и мой последний тост
За тех, кто поднимался в полный рост!
Оно дано нам или не дано.
Когда строчит в горячке пулемет,
Один лежит, другой бежит вперед.
И так во всем, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмет,
Один лежит, другой бежит вперед.
Ну, что поделать, видно так заведено...
Давайте в рюмки разольем вино.
Мой первый тост и мой последний тост
За тех, кто поднимался в полный рост!
Цитаты травиан.
Говорят, война не даёт ответов, но некоторые сражения идут, чтобы воцарился мир.
Лихой немец готовый поделится своим дружелюбным фармом.
В случае вторжения на прекрасные земли немецких народов, предлагается масса развлечений на ваш вкус. Начиная с приветливых копий стоящих за мешками с песком, паллов попивающих пиво в седлах рядом с декоративно украшенной резиденцией и заканчивая дружелюбными дубами и топорами готовыми проводить вас до самого дома, а счастливчикам даже удастся прокатится с ветерком на тевтонском коне.
Хороших людей всегда можно понять и договориться.
Закономерность травиан - с теми с кем воюешь на одних серверах, на других играешь в одном алле.
Только псы могут лаять на шкуру убитого медведя.
в радиусе 7 клеток не селитесь
мы не плохие соседи
мы просто осторожные
Лихой немец готовый поделится своим дружелюбным фармом.
В случае вторжения на прекрасные земли немецких народов, предлагается масса развлечений на ваш вкус. Начиная с приветливых копий стоящих за мешками с песком, паллов попивающих пиво в седлах рядом с декоративно украшенной резиденцией и заканчивая дружелюбными дубами и топорами готовыми проводить вас до самого дома, а счастливчикам даже удастся прокатится с ветерком на тевтонском коне.
Хороших людей всегда можно понять и договориться.
Закономерность травиан - с теми с кем воюешь на одних серверах, на других играешь в одном алле.
Только псы могут лаять на шкуру убитого медведя.
в радиусе 7 клеток не селитесь
мы не плохие соседи
мы просто осторожные
Как играть в травиан.
Сколько травку не коси,
Будет сызнова расти,
Смысл не надо здесь искать, -
Каждый в Але должен знать:
Если деф тебе снесли,
Если офф погиб вдали,
Если враг уже у врат,
Если ты попал под кат…
Не трясись и не рыдай,
Под кровать не залезай,
А упорством и трудом
Защищай родимый дом!
Всех приятелей зови,
Командиру сообщи,
Генералу шли письмо,
Строй амбар, копи зерно,
Потекут отряды дефа -
Будет катам не до смеха,
Офф союзный прибежит -
Супостатов законтрит…
Знай, в беде своих не бросим,
Но взамен тебя попросим:
Не тупи, не слейся разом,
Строго выполняй приказы,
Постарайся быть онлайн
Нам атаки ни по чем,
Будет недругам – облом,
Важно вместе всем стоять,
Не дрожать, не унывать.
Знают все, что под замесом
Паникеры ходят лесом…
Ты не дурень, не слабак,
Волю собери в кулак,
В бубен бей, пинай с ноги,
Чтоб узнали все враги:
Сломить наш алл им не под силу,
Кто рискнет – сведем в могилу!
Вот такая вот мораль,
А теперь – иди, играй!
Будет сызнова расти,
Смысл не надо здесь искать, -
Каждый в Але должен знать:
Если деф тебе снесли,
Если офф погиб вдали,
Если враг уже у врат,
Если ты попал под кат…
Не трясись и не рыдай,
Под кровать не залезай,
А упорством и трудом
Защищай родимый дом!
Всех приятелей зови,
Командиру сообщи,
Генералу шли письмо,
Строй амбар, копи зерно,
Потекут отряды дефа -
Будет катам не до смеха,
Офф союзный прибежит -
Супостатов законтрит…
Знай, в беде своих не бросим,
Но взамен тебя попросим:
Не тупи, не слейся разом,
Строго выполняй приказы,
Постарайся быть онлайн
Нам атаки ни по чем,
Будет недругам – облом,
Важно вместе всем стоять,
Не дрожать, не унывать.
Знают все, что под замесом
Паникеры ходят лесом…
Ты не дурень, не слабак,
Волю собери в кулак,
В бубен бей, пинай с ноги,
Чтоб узнали все враги:
Сломить наш алл им не под силу,
Кто рискнет – сведем в могилу!
Вот такая вот мораль,
А теперь – иди, играй!
Кто такой варвар?
Варвар очень любит кушать,
Вас не будет варвар слушать,
Варвар спину вам сломает,
И все рёбра обгладает,
Если очень умный был,
Палкой в лоб-и всё забыл,
Варвар схавает любого,
Даже очень уж крутого,
Если варвар есть захочет,
Быстро кровь его всклокочет,
Если долго он не ел,
Наломает варвар дел,
Если варвар хочет жрать,
Надо быстро вам бежать,
Коли он дней семь не кушал,
То совет ты мой послушай,
Даже если ты дракон,
Ему пофиг,ты-бекон,
Не послушался советов?
Значит тебе *****!!!
Вас не будет варвар слушать,
Варвар спину вам сломает,
И все рёбра обгладает,
Если очень умный был,
Палкой в лоб-и всё забыл,
Варвар схавает любого,
Даже очень уж крутого,
Если варвар есть захочет,
Быстро кровь его всклокочет,
Если долго он не ел,
Наломает варвар дел,
Если варвар хочет жрать,
Надо быстро вам бежать,
Коли он дней семь не кушал,
То совет ты мой послушай,
Даже если ты дракон,
Ему пофиг,ты-бекон,
Не послушался советов?
Значит тебе *****!!!
Как одна принцесса не хотела выходить замуж.
- Знаешь, принцесса, здесь слёзы совсем не к месту.
Послушай, к чему это лишнее море осадков?
Ведь всё хорошо. Королевской будешь невестой.
Давай обойдёмся без этих девичьих припадков!
Смотри! Ты запачкала платье. Ну что за девчонка!
Секунды не может на месте! Как будто дурная!
- Нянюшка, лёд по ночам - он особенно ломкий...
Я умираю.
- Чушь это всё. Не вертись! Дай поправлю оборки.
Что за манера крутиться волчком, как мальчишка!
Вот пригодилась бы мне хворостина для порки...
Ты глянь, порвала своё платье! Ну нет, это слишком!
Ну хватит плакать! Веришь - а мне б твоё горе!
Плачет, что замуж выходит! Нет, я увольняюсь!
- Нянюшка, завтра на свадьбе гостей будет море....
Я поломаюсь.
- Принцесса, уймись! Как же так - ни минуты покоя!
Вот я отца позову! Вот уж он успокоит....
А слёзы твои - это глупое всё. Молодое.
Стерпится-слюбится. Веришь? Оно того стоит!
Дай же зашить! Порвала - так и стой уж на месте!
Вот егоза! Ни конца у проказ и ни краю!
- Нянюшка, милая! Платье на мертвой невесте
Не зашивают.
Послушай, к чему это лишнее море осадков?
Ведь всё хорошо. Королевской будешь невестой.
Давай обойдёмся без этих девичьих припадков!
Смотри! Ты запачкала платье. Ну что за девчонка!
Секунды не может на месте! Как будто дурная!
- Нянюшка, лёд по ночам - он особенно ломкий...
Я умираю.
- Чушь это всё. Не вертись! Дай поправлю оборки.
Что за манера крутиться волчком, как мальчишка!
Вот пригодилась бы мне хворостина для порки...
Ты глянь, порвала своё платье! Ну нет, это слишком!
Ну хватит плакать! Веришь - а мне б твоё горе!
Плачет, что замуж выходит! Нет, я увольняюсь!
- Нянюшка, завтра на свадьбе гостей будет море....
Я поломаюсь.
- Принцесса, уймись! Как же так - ни минуты покоя!
Вот я отца позову! Вот уж он успокоит....
А слёзы твои - это глупое всё. Молодое.
Стерпится-слюбится. Веришь? Оно того стоит!
Дай же зашить! Порвала - так и стой уж на месте!
Вот егоза! Ни конца у проказ и ни краю!
- Нянюшка, милая! Платье на мертвой невесте
Не зашивают.
четверг, 13 января 2011 г.
Читать газеты вредно.
Ни для кого ни секрет, что я решил несколько месяцев отдохнуть от работы, подтянуть интернетные дела с сайтами, может сделать парочку новых. Благо недавно купил себе дачу, 120 км от Киева, дача обошлась чуть меньше 6к зелени. Заходи и живи.
На радостях решил выписать себе газету, пошел на почту, ткнул пальчиком в каталог на знакомое называние (газета "Бульвар Гордона"), вот сижу и радуюсь приходу почтальонши каждый четверг. Но дело не в этом, обычно я даже не читал газету, а просто тупо растапливал камин, печку. А тут как началось... Сперва на толчке пропускал статейку, потом перед сном, а теперь даже за приемом пищи. Интересно стало, блеа!
Все хорошо, когда читаешь про общественные проблемы, но в газетах не только про это пишут. Например, сейчас с ума сводит как встретил Новый Год Абрамович, это ж надо купить для этого специально виллу на каком то острове за 100м зелени, пригласить на новогоднюю вечеринку весь не просто российский, а мировой гламур, в качестве Деда Мороза заставить плясать и петь песенки Бена Стиллера ("Знакомство с Факерами", "Знакомство с родителями"), предварительно продержав его 2 часа в морозильнике, и за все про все проебать 7,5 тысяч косых. Завидно мне, почему у меня не так? А становится вдвойне обидно когда инет подлагивает.
Кстати, в уходящем году по рейтенгу FORBES этот же Абрамович купил в Питере остров Новая Голландия аж за 400м зелени. У меня нет слов... Хотя, считаю что там будет строиться какой нибудь торговый центр, как инвестиция - эта покупка неплохая.
Втройне обидно за народ, за быдло, ведь на народные деньги гуляют, которые выручили за продажу народной нефти и алмазов.
На радостях решил выписать себе газету, пошел на почту, ткнул пальчиком в каталог на знакомое называние (газета "Бульвар Гордона"), вот сижу и радуюсь приходу почтальонши каждый четверг. Но дело не в этом, обычно я даже не читал газету, а просто тупо растапливал камин, печку. А тут как началось... Сперва на толчке пропускал статейку, потом перед сном, а теперь даже за приемом пищи. Интересно стало, блеа!
Все хорошо, когда читаешь про общественные проблемы, но в газетах не только про это пишут. Например, сейчас с ума сводит как встретил Новый Год Абрамович, это ж надо купить для этого специально виллу на каком то острове за 100м зелени, пригласить на новогоднюю вечеринку весь не просто российский, а мировой гламур, в качестве Деда Мороза заставить плясать и петь песенки Бена Стиллера ("Знакомство с Факерами", "Знакомство с родителями"), предварительно продержав его 2 часа в морозильнике, и за все про все проебать 7,5 тысяч косых. Завидно мне, почему у меня не так? А становится вдвойне обидно когда инет подлагивает.
Кстати, в уходящем году по рейтенгу FORBES этот же Абрамович купил в Питере остров Новая Голландия аж за 400м зелени. У меня нет слов... Хотя, считаю что там будет строиться какой нибудь торговый центр, как инвестиция - эта покупка неплохая.
Втройне обидно за народ, за быдло, ведь на народные деньги гуляют, которые выручили за продажу народной нефти и алмазов.
вторник, 4 января 2011 г.
Как наказать на измену?
У меня есть друг, дружим мы еще со школы. Совсем недавно познакомил он меня со своей девушкой. Девушка ничего такая, но с какого то хера она начала оказывать мне знаки внимания, взяла у друга мой номер, писала смс-ки и прочее. Я делал вид что не замечал и другу не рассказывал, так как он мне рассказал, что у них это все не серьезно, но однажды эта подруга пришла ко мне в комнату (я тогда жил в общаге, старшекурсник, ебть) и давай приставать. Мне льстило, но друг должен быть важнее шлюх. Недолго думая, привязав ее к стулу руками и ногами решил ее за такое легкое поведение наказать. Жил я не бедно, дело был к Новому году, у меня как раз был целый кулек апельсин. И давай ее кормить апельсинами, пытка апельсинами продолжалась целый час, после первых двух апельсинок она отказывалась их есть, но пригрозив побрить ее налысо, поставив на стол стригальную машинку, она ела... Прошел час, апельсины закончились, и тут ее приспичило по маленькому, а куда? Привязана ведь. Терпела она минут 15, но не выдержала и давай ссать в трусы, а я был на готове, задрав юбку снимал на мобилу как она мочилась в трусы. Честно, было смешно не только мне. Потом, в ее присутствии показал видео моему другу (лица на видео не было видно, только то что ниже пояса), он тоже ржал, даже просил скинуть ему на мобилу, но все руки не доходили, а девица каждый раз краснела. И так, мы отвлеклись, извините, помочившись на моих глазах, остыв от гнева в мокрых трусах, я ее развязал, заставил все убрать за собой, она сняла свои мокрые трусы, убрала и ушла. С тех пор прошло немало времени, они еще встречаются и больше такого легкого поведения и измены за той девушкой не наблюдалось.
Шоколадная месть.
Привет срамчане! Принимайте новенького в свои ряды! У меня дофигища интересных и не очень, смешных и безобразных историй.
Но хочу вам рассказать про один инцидент, результаты которого преследуют меня на протяжении всей жизни. Когда я был еще пиздюком, только переросшего пешие походы под стол, к нам пришли гости: какой то папин жирный друг-начальник, осипший до пиздецов, его жена, дочка лет 9 - Катенька и еще какие то люди. Надо сказать, что я был поздним ребенком, а это означало податливость родителей и несносный характер, любимые игры были войнушки и всегда себя чувствовал победителем, бил всех в садике, даже мальчиков постарше. И у меня была сестра, на 2 года старше, ей как раз тогда было как той девочке. Я никогда не любил гостей, но недавно мне подарили игрушечные наручники, не настоящие, но прочные, я всегда их с собой таскал, даже в ванную, так моей радости не было предела, и я не обращал внимание на эту кучу новых людей, кроме Катеньки. Но Катя с сестрой ушли в мамину комнату, а меня с собой не взяли, я остался в зале смотреть телевизор. Маманька накрывала на стол, гости уже начали усаживаться, нас детей отправили мыть руки, и тут я учуял, что Танька с сестрой в маминой комнате 100% пробывали всякие там духи, от них так воняло, словно они в них купались - это был пиздец, ну да ладно, я привык через минуту. Вот идем к столу, Танька, за ней сеструха, потом я. Проходим мимо папиного начальника, а он от того запаха не сдерживается и чихАЕТ, причем прямо на меня, я подымаю глаза и вижу что зеленая, пиздатая сопля этого толстого борова летит прямо мне в харю, не успев увернуться, я со злости пинаю этого пидара по коленке, да так удачно, что он от боли или неожиданности падает на жопу, на пути оказывается хлипкий табурет из склеенных опилок, табурет не выдерживает такой туши и с грохотом рассыпается под звук охуенного пердежа этого дибила. Испугавшись, я убегаю в свою комнату, где меня находит мой папка и приковывает моими же наручниками к детской спортивной стенке, да, у меня такая была. Оставшись один, я был голоден и зол на весь мир, но никак не мог поломать эти наручники, а ключи забрал батя. Я слышал, как веселье возобновилось за стенкой, через пол часа пришли и эти стервы, увидев мою беспомощность, они начали издеваться на до мной, через некоторое время осмелев настолько, что решили с меня снять шорты и трусы, им это удалось... но торжествовали они не долго, на звуки криков заглянула мама, отругала девочек, вывела их из моей комнаты, но меня не освободила :((. Я так весь вечер и оставался наказанным, осмеянным и униженным, причем ни за что, я не понимал: в чем была моя вина?
После сестра постоянно находила моменты вспомнить случившееся. Но мне было пофиг, а через несколько лет, когда я узнал что такое стояк, я постоянно онанировал на тот случай, но в гости эти люди больше не приходили никогда. Как и у всех пацанов еще со школы были и девушки и просто подруги, но все это было как то не то. А тут я поступил в институт и о чудо, на 3 курсе училась эта Катя. Мы конечно сразу вспомнили тот вечер, но не было у меня уже злости и желания отомстить, ведь Катька была писец какая красивая. Да и идеализация ее в моем мозгу еще с первых шагов мастурбации тоже сказывалась. В общем мы подружились, она нас (меня и друзей) водила по Киеву, показывала достопримечательности. А через несколько недель мы уже встречались, мои друзья просто завидовали моим с ней ночным посиделкам на лавочке под общагой и на окне в коридорах. В общем все у нас складывалось, и вот когда ее сожительницы уехали домой на выходные, а кто не уехал - она попросила освободить комнату на пол дня. Я и она остались одни, и мы решились на первый секс, поигрались во все что можно было, были поцелуи, петтинг, мы оба возбудились до невозможного, я предложил ее связать за стойки двухэтажной кровати, она согласилась. И тут я вспомнил эту детскую обиду, не прощу, суку! Эрекция спала моментально. Связав ее хорошенько, сделав кляп, закрыв комнату, я сел на лавочке перед общагой и стал думать как же отомстить? Звать пацанов насиловать ее не собирался, но что еще можно придумать? И я придумал! Побежал в ближайший магаз через дорогу, купил колу, купил сметаны, липкий топленный шоколад-крем. В комнате достал банку соленых огурцов, мелко порезал, размешал с вареньем, колой и сметаной, получилась целая кастрюлька, Катя все это время оставалась связанная, но не кричала, только дико наблюдала за моими действиями, пытаясь освободиться. Я заставил ее все это выпить, половину правда она разлила, но ничего, потом вылил на нее тот липкий шоколад, вспорол подушку и обсыпал ее перьями, не развязывал, позвонил ее подружке, что типа приходи, купи тортика, деньги отдам, свалил из общаги к дружбану на квартиру на целую неделю, закрыв дверь.
Что же было потом? А ничего, организм не обманешь! Подружка пришла и увидела Катьку привязанной к кровати, всю грязную, липкую, в перьях, обосранную, и запах в комнате был пиздец какой. Конечно освободила, вымыли все, но меня это уже не волновало, подружка конечно не сдержалась и рассказала другим девчоночкам, к Новому году уже вся общага знала как обошлись с Катенькой. А мы больше не разговаривали, она даже при встрече на другую сторону переходила. Вот так вот и мне ни капельки не стыдно, нефиг маленьких обижать.
Но хочу вам рассказать про один инцидент, результаты которого преследуют меня на протяжении всей жизни. Когда я был еще пиздюком, только переросшего пешие походы под стол, к нам пришли гости: какой то папин жирный друг-начальник, осипший до пиздецов, его жена, дочка лет 9 - Катенька и еще какие то люди. Надо сказать, что я был поздним ребенком, а это означало податливость родителей и несносный характер, любимые игры были войнушки и всегда себя чувствовал победителем, бил всех в садике, даже мальчиков постарше. И у меня была сестра, на 2 года старше, ей как раз тогда было как той девочке. Я никогда не любил гостей, но недавно мне подарили игрушечные наручники, не настоящие, но прочные, я всегда их с собой таскал, даже в ванную, так моей радости не было предела, и я не обращал внимание на эту кучу новых людей, кроме Катеньки. Но Катя с сестрой ушли в мамину комнату, а меня с собой не взяли, я остался в зале смотреть телевизор. Маманька накрывала на стол, гости уже начали усаживаться, нас детей отправили мыть руки, и тут я учуял, что Танька с сестрой в маминой комнате 100% пробывали всякие там духи, от них так воняло, словно они в них купались - это был пиздец, ну да ладно, я привык через минуту. Вот идем к столу, Танька, за ней сеструха, потом я. Проходим мимо папиного начальника, а он от того запаха не сдерживается и чихАЕТ, причем прямо на меня, я подымаю глаза и вижу что зеленая, пиздатая сопля этого толстого борова летит прямо мне в харю, не успев увернуться, я со злости пинаю этого пидара по коленке, да так удачно, что он от боли или неожиданности падает на жопу, на пути оказывается хлипкий табурет из склеенных опилок, табурет не выдерживает такой туши и с грохотом рассыпается под звук охуенного пердежа этого дибила. Испугавшись, я убегаю в свою комнату, где меня находит мой папка и приковывает моими же наручниками к детской спортивной стенке, да, у меня такая была. Оставшись один, я был голоден и зол на весь мир, но никак не мог поломать эти наручники, а ключи забрал батя. Я слышал, как веселье возобновилось за стенкой, через пол часа пришли и эти стервы, увидев мою беспомощность, они начали издеваться на до мной, через некоторое время осмелев настолько, что решили с меня снять шорты и трусы, им это удалось... но торжествовали они не долго, на звуки криков заглянула мама, отругала девочек, вывела их из моей комнаты, но меня не освободила :((. Я так весь вечер и оставался наказанным, осмеянным и униженным, причем ни за что, я не понимал: в чем была моя вина?
После сестра постоянно находила моменты вспомнить случившееся. Но мне было пофиг, а через несколько лет, когда я узнал что такое стояк, я постоянно онанировал на тот случай, но в гости эти люди больше не приходили никогда. Как и у всех пацанов еще со школы были и девушки и просто подруги, но все это было как то не то. А тут я поступил в институт и о чудо, на 3 курсе училась эта Катя. Мы конечно сразу вспомнили тот вечер, но не было у меня уже злости и желания отомстить, ведь Катька была писец какая красивая. Да и идеализация ее в моем мозгу еще с первых шагов мастурбации тоже сказывалась. В общем мы подружились, она нас (меня и друзей) водила по Киеву, показывала достопримечательности. А через несколько недель мы уже встречались, мои друзья просто завидовали моим с ней ночным посиделкам на лавочке под общагой и на окне в коридорах. В общем все у нас складывалось, и вот когда ее сожительницы уехали домой на выходные, а кто не уехал - она попросила освободить комнату на пол дня. Я и она остались одни, и мы решились на первый секс, поигрались во все что можно было, были поцелуи, петтинг, мы оба возбудились до невозможного, я предложил ее связать за стойки двухэтажной кровати, она согласилась. И тут я вспомнил эту детскую обиду, не прощу, суку! Эрекция спала моментально. Связав ее хорошенько, сделав кляп, закрыв комнату, я сел на лавочке перед общагой и стал думать как же отомстить? Звать пацанов насиловать ее не собирался, но что еще можно придумать? И я придумал! Побежал в ближайший магаз через дорогу, купил колу, купил сметаны, липкий топленный шоколад-крем. В комнате достал банку соленых огурцов, мелко порезал, размешал с вареньем, колой и сметаной, получилась целая кастрюлька, Катя все это время оставалась связанная, но не кричала, только дико наблюдала за моими действиями, пытаясь освободиться. Я заставил ее все это выпить, половину правда она разлила, но ничего, потом вылил на нее тот липкий шоколад, вспорол подушку и обсыпал ее перьями, не развязывал, позвонил ее подружке, что типа приходи, купи тортика, деньги отдам, свалил из общаги к дружбану на квартиру на целую неделю, закрыв дверь.
Что же было потом? А ничего, организм не обманешь! Подружка пришла и увидела Катьку привязанной к кровати, всю грязную, липкую, в перьях, обосранную, и запах в комнате был пиздец какой. Конечно освободила, вымыли все, но меня это уже не волновало, подружка конечно не сдержалась и рассказала другим девчоночкам, к Новому году уже вся общага знала как обошлись с Катенькой. А мы больше не разговаривали, она даже при встрече на другую сторону переходила. Вот так вот и мне ни капельки не стыдно, нефиг маленьких обижать.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)